あー。能力が段違いになっている者はたとえ能力の劣る者と一緒に並走していようとも自然と差がついてしまい周囲には誰も居なくなるって環境になるんだな。
とか言う事をなんか思ってみた。そう言う訳で「あーそれだったらもう置き去りにして突き進んでしまえばいいや」と言う事を感じたり考えたりしてみたり。
そんな感覚でとりあえず携帯電話を変えてきた。とまむさんです。って言うか携帯を変えるのは月末の方がお得なんで。詳細は後でじっくり書きますけど。
そう言う事を思って兵庫ゴールドトロフィーを見てた。個人的にはホッカイドウ競馬のバンブーボカに注目。って言うか複勝買うならこの馬以外いねぇだろと。
いや「中央の馬がどれも何かしらの弱点を持っている」と言う事で休み明けだったり馬体重増だったり最近どうにも調子が上がらなかったりと。
今回関西地区への輸送はあるけどそれさえ克服すれば前走は道営記念を勝っている実力の持ち主なんで入るならここからでしょ、とか思ってレースを見てた。
結果３着。あー複勝ならば的中なのか。割と配当もついた方だし買っておけば良かったー！！とか言う事でなんかそんな事ばっかり言ってますね。
そう言う展開を経てとまむさん「じゃあそろそろ携帯電話を変えに行きますか」と言う事でなんかもうキレたとまむさんは本当に周りが見えなくなってるんで。
例えて言うなら満員電車の中で彼女を愛撫する様な感触。もうこの柔らかい体がたまんねぇよみたいな事で。もちろん妄想相手は２次元ですが何か？と言う事で。
あー俺最近３次元にあんまり反応しないんで。そんな近況。そう言う事を思ってまずはお風呂へとゴーゴー。あー単純な話「なんか臭う」とか思ったから。
もうお風呂に入って体とかもうガシガシ洗ってうーん気持ちいー！！って言う事でレッツゴーお風呂みたいな状態でブルブルと震えながらシャワーを浴びるそんな俺。
その後はもう服も着替えて厚着しまくるそんな状態。着ていた服は洗濯機の中へと入れて洗剤やら柔軟剤やらは少なめにして洗濯機の中へと入れてお洗濯開始。
残り湯を溜めておいたのでそれを使ってお洗濯お洗濯。そんな感じで洗濯機を回したまま外出〜と言う事で。そして持ち物としては身分証明書だとかの証明書。
それから使わなくなった携帯とそれに付属してくる充電用のケーブル。携帯３個に充電用のケーブルも３個。それからビニール袋も一緒に詰め合わせてはい完了。
そんな訳でお風呂から上がって暫くしたらもう外へと出る訳であー体が冷えるーみたいな事で。今日のいい旅夢気分は午後７時からだから今から出かけたら
間に合わなくなりますよ？とか思われそうなんだけど「いや今週はどうでもいいや」って言う内容なんでパス。「芸能人バスツアー」って失敗の臭いしかしない。
俺はあくまでも「バスや電車やタクシーを使って普通の人が訪れる様な感じで旅行をする」って言うのが好き。バスを貸し切るなんてそんな贅沢な旅行は普通しない。
てかパックツアーじゃんそれ。俺パックツアーって嫌いなんで。あれか、漏れなくバスガイドが観光スポットで休憩タイムトイレタイム食事タイムを取りまーす♪
とか言ってバスの中で休憩している時に背中から抱きしめて「…綺麗だよ」とか言ってストッキングをビリビリと破ってタイトスカートを持ち上げて布ずれの音が
この上なくエロくて帽子とか取って髪の毛とかわしゃわしゃしてもいいとか言うツアーなのかそれ。てかそれなんのエロゲーだよ。そう言う事もないからね。
いずれにしても「普通の人が普通に行く個人旅行」って言うのがいい旅夢気分の最大の特徴。それを自ら破棄する様な内容はいらん！と言う事で録画はいちおう
しておくけれどたぶん見ない。普通にARIA最終回の方が楽しみだわ。そんな事を思って外出決定。まずやらなければいけない事は充電ボックスの確認。
あー「？」と思われそうだよねこれ。とりあえず自転車に向かってボーダフォンショップへとゴー。全国のボーダフォンショップには充電器が設置されていて
無料で他社の携帯でも充電していいですよー的な内容がある訳でその際に接続するコネクタの上下が携帯の機種によって変わってきます、と言う事でそれを確認。
あーシールが貼ってある方を上にして差し込むのかー、と言う事を確認してはい終了。店から飛び出して次はauショップへと向かう俺。入り口の自動ドアから
ういーんと入ればがたいのいいお姉ちゃんがいらっしゃいませーとか言って俺を出迎える。がたいいいですねーレスリングとかやってるんですか？とか思った。
口には出してないけど。悪口じゃなくて褒め言葉。俺でかい女って好きなんで。何が？とか言われたら「い・ろ・い・ろ♪」とだけ書いといてごまかしておくよ。
そんな感じで持ってきた使わない携帯と電池パックと充電ケーブルを取り出してテーブルの上へと置いて「使わなくなったのでリサイクルに出しに来ました」
と言う事で渡す俺。あー「リサイクルに１番熱心なのはau」なんでここに出した。そう言う訳で引き取って貰うと言う事で。あー確かに多少の寂しさはある。
けれども「使わない携帯をいつまでも持っていても仕方がない」のもまた事実なんで。ここで原材料として再び再利用して貰う事こそが資源の有効活用に繋がると。
要するにそう言う事。生まれ変わってこいと。可能性は０％に近いがこの携帯の原料が形を変えて再び私が購入する携帯の材料として再びめぐり合う事もあるかもね。
判断する方法は無いけどね。そんな事でも多少思ってメルヘンチックな事でも考えて携帯を出してみる訳で。そして代わりにウェットティッシュを３箱貰ってきた。
そう言う事をやってauショップからはもう退散。そしてその後は携帯で電話をかける。いや「本当はここで用事としてはもう終了。３０日に携帯を変える」
と言う予定だったのだが「ふと虫の知らせが飛び込んできた」と言う事で自転車で家電量販店へと向かいそして到着。到着した後はネットに繋がってるマシンを使い
俺が携帯を購入しようかな？と思っているお店の電話番号を調べて番号を口ずさんで覚えておきながら携帯を使って電話を掛けてちょっと聞いてみる。
もしもしー携帯で新規の在庫は残ってますかー？と言う風に聞いてみたら「もう銀色とピンクは在庫無いですねー黒が１台のみになっておりますー」と言うお返事が。
嘘！？もうそんなに売れてたの！？と言う事でかなりびっくり。この辺の事情と月末の方がどうしてお得なのかと言う事情はこの後たっぷりと書いておくから。
そう言う訳で割と早く売れてんなぁーとか思う展開なので携帯変更予定は３０日だったけれどもそれを前倒しにして今日やるか、とか言う事を思いなおして
ドコモショップへと自転車をローラースルーゴーゴー！みたいな展開を頭の中で想像しながら自転車を漕いで到着して店舗へと入って早速窓口へ。
とまむさんの発した台詞としては「携帯を解約したいのですがー」と言う事で解約手続き。そして「アンケートをお願いします」と言う事で適当に書いておいた。
そんな感じで俺のSH505iSから番号が抜かれて単なる携帯へと変貌を遂げた。あーもうこの携帯通話出来ないんだうわーとか思う様な感覚。ひえーとか思う感覚。
そんな体たらくでとまむさん携帯を解約した後に自転車を走らせてとまむさんが携帯を購入しようと思っていたお店へと直行。店員さんを呼ぶけど女性しか居ない。
あー男性店員は奥で作業中かよぉ！とか言う事で女性店員さんを呼んで「携帯が欲しいんですがー」と言う事で話しかけて早速向かって「これ下さい」と言う事で。
そしたらさっき俺が電話を掛けた時にその電話を受けた店員さんだったらしく「先程お電話頂いた方でしょうか？」と訊ねてきたのではいそうですよと言う方向に。
そんな訳でとまむさんが指指したのはD901iSの本体。新規で０円と言う事でこれがもう最後の１台になってしまっているんですよーと言う事で色は黒以外は無し。
てか別に色に関してはあんまりこだわらない。別にピンク色でもいいですけど。だって「色が違っていても機能は同じでしょ？」と言う事で。
極端な話カメラの画素数が違っていてピンクなら５００万画素黒なら２００万画素みたいな事になっていたらさすがに「いやじゃーわしはピンク以外は欲しくないー」
とか言うけどそんな訳もねぇし。そんな事があったらもうびっくり仰天だな！世界びっくり大賞とかに出られるな！ハーツクライが先行したのと同じぐらいびっくりだ！
そう言う訳でD901iSの新規０円の最後の１台を契約しまーすと言う事で書類を出されてあれを書けこれを書けみたいな感じで書き取りマシーンと化した俺。
なんかもう書き書き書き書き。プランは？あーもちろんSSで。理由はサンデーサイレンスだから。嘘。単純に待ち受けとしか使わないから１番安いプランでいいや。
パケットパックにもご加入頂く必要があるのですがーとか言ってくる。あーそれに関して法律違反なんでそれと言う事で脅しをかける俺。てかこれ事実。
最近増えている「ハッピーボーナス」だとかの「途中で解約した場合は違約金を請求します」って言うのはこれ全部法律違反。法廷の場に立てば客が有利になる。
とは言えその法廷の場所が遠いんだけど。俺の場合１番近くて前橋地方裁判所か？裁判官には巨乳の凄腕裁判官を要求します。アホかお前。ベッドで裁いて。アホか。
そう言う訳で法律を盾にしてそれは契約しません的な事を言ってみるとあっさり通るもんだね。そう言う訳で書類書き書きマシーン業務も終了してある程度完了。
番号札を渡されて「およそ１時間後に契約完了となりますので…」と言う事で今は午後７時ぐらいだからそうなると午後８時ぐらいか。じゃあその時にまた来ます。
と言う事で一旦店から飛び出す俺。その後は自転車を漕いでコジマへと向かう俺。いやネットがやりたいから。そんな事を思って店内に飛び込んでネットが出来る
光ファイバーお試しマシンを１台占拠してなんか天皇賞秋の映像とか見てた。ヘヴンリーロマンスお疲れさまでしたむしろ俺が種牡馬入りしたいんですけどこの野郎。
くそぉ今は、今だけはキングカメハメハなんか大嫌いだーっ！！！とか思う俺。あー俺も種牡馬入りしてぇー。それは思いきりツッコミ所満載な内容なんですが。
そんな事を思って軽くネット。その後はデジタルテレビ売り場へとふらふら〜っと。そしたら午後７時３０分からプロジェクトXの最終回が始まった。
♪風の中のすばる〜 砂の中の銀河〜 と言う事で今日でこれも聞き納めか。なんだかんだでやらせとかあったけど終わってしまうと寂しいねぇー。とか思う俺。
そんな訳でテレビの前で無声音で「えーっくす！」とか言って見てる俺。この番組も開始して５年とか経過するのか。初期の頃の内容はハイビジョンを推進している
前会長ウザいよテレビでも４：３なのか。最近の話だと１６：９になるのでサイズがしょっちゅう入れかわって正直展開が体に疲労を及ぼしてくる。
そんな地上デジタル放送に対して前会長ウザいよテレビハイビジョンに関しては「イチロー２００本安打の苦悩」みたいな番組を放送中だった。インタビュー物か。
そう言う訳で最終回は午後１０時まで第１部第２部と分けてやります！みたいな事で「えーっ！」とか思った。すげえ展開だなこれ。そんな事を思う俺。
まずは第１回放送内容とそしてプロジェクトXのテーマソング「地上の星」の制作秘話をご案内いたしますみたいな事でそんな内容。曲は売れに売れまくりました！
みたいな事で紅白出場を初めて快諾、しかし条件としては「プロジェクトXの舞台となった場所のどこかで歌いたい」と言う事で黒部のダムから歌う事に…的な内容が。
そんな「黒部のダムから歌う中島みゆき」な内容を見た所で午後８時に近づいてきていたので店へと向かって「携帯取りに来ましたー」と言う事で携帯を受け取る俺。
なんか袋の中によく見たらドコモの販売促進と言う事でグッズやらカレンダーやらが入っていたのでそれらは全部受け取りを拒否した。単なるゴミにしかならない。
カレンダーに関してはデジタルデータの方でもう確認出来ているから紙に関しては殆ど必要が無くなった。キーホルダーに関しては元々つけない。
そう言う訳でそれらのグッズに関しては要らないです、と言う事で丁重にお断りして携帯を受け取って店を出る。料金はもちろん０円で済みましたと。
そんな事をやってそれから帰宅。ここから書く内容としては「どうして月末の方がお得なのか」と言う事で。あー理由は単純「割引サービスは翌月からの適用」
と言う事が殆どだから。つまり「１日に契約するのと３１日に契約する」のとでは全然違ってくると言う事で。「翌月からの適用」と言う事で例えば１２月の場合
１２月１日に契約したら「割引サービスが適用されるのは１月１日から」で１２月３１日に契約しても「割引サービスが適用されるのは１月１日から」となる。
そうなった場合前者、つまり１２月１日に契約したら「１カ月は通常プランでの契約になってしまう」と言う事でその辺が時間軸のマジックって言うかだまし絵的な
展開になってしまいますと。例えば「１年割引」で割引が適用されるのは「翌月からの使用料」と言う事になるのでこの辺が「月末に契約した方がお得」な理由。
でも１２月の場合「３１日だとショップがお休みになる」ので却下。そう言う訳で「３０日が１番安くなる」と考えてその日に契約をしようと考えた。
ただしそれは在庫があればの話。既にD902iがメインストリームになっている訳で「１つ前のモデルのD901iSに関しては店舗の在庫が最後の内容」と言う事になる。
つまり「店舗の在庫が切れたらそこでおしまい、再入荷なんてする訳ないじゃん」と言う事になる。俺は「３０日まで在庫はあるだろ」と踏んでいたのだが
思ったよりも売れていく量が早かった、と言う事で「在庫が無くなったら意味が無いんで」と思って今日２８日に急遽前倒し、と言う事にした。長くなったけど
簡単に書けば「割引サービスは翌月分から適用、今月分は通常料金プランでの契約となる」のが「割引サービスの事実」と言う事。「今月分を短くするのが勝ち組」
と言う事で結論が「月末に契約した方がお得」と言う事に繋がっていきますと。俺が割と早くから「携帯変える携帯変える」と日記に書いておきながら今日まで
伸ばし伸ばしにしてきた理由はそれ。出無精じゃなくて「携帯会社に余計な金なんか払いたくねぇし！」と言うのが理由。そう言う訳で携帯購入完了。
あー「FOMAは充電器とか別売りですよね？」とか言われたら「買ってない」とだけ返事をしておく。理由は簡単「ケーブルウザい」と言う事で。最近は無線LANとか
「ワイヤレス」な世界が当たり前なのに「充電ケーブル」とか言って携帯の充電はまだケーブルが必要なのか？と言う事で疑問に思う。もう当たり前なんだけど
ケーブルは無ければ無い方がすっきりして気分がよくなる、と言うのは小学生でも分かってる事。電線が地下に埋め込まれていく理由もそれ。最近の都市開発は
基本的に電線を地下に埋めていく方向で建設が進んでいる。そう言う訳で「余計なケーブルは要らない」と言うのが俺の感覚。じゃあ充電はどうするの？
とか言われたら「俺この日記の前半でボーダフォンショップへ行ったって書いたよね？」と言う事で。東京電力の略称を「東電（とうでん）」と呼ぶんだけど
俺のコンセプトとしては出来るだけ「盗む電気」と書いて「盗電」と言うのがコンセプトなんでこれ。あーもちろん合法的にな。合法的な内容の一角として
ボーダフォンショップでの「無料充電サービス」と言う事で。如何に電気を頂戴するか、と言うのを考える。最近ではドコモショップでも充電出来るって言う所が
出てきているんだね、と言う事で。後はもう「こまめに電源を切る」と言う事でそれが節電にも繋がっていきますと。「待ち受け」ばかりしてる時代は終わった。
そう言う全体図なんですよーと言う事で自転車を漕いで帰宅。する途中でやっぱり最近の若年層がハンドルを握ってる車の場合運転手が携帯片手で超危険。
これが現実なんだよ。どうしてトヨタはそんな音楽を聞ける車とか出すんだよ。ますます運転に支障が出てきて交通事故が増えるだろボケ！と言う事でキレまくり。
とりあえずとまむさん対抗。あー「♪つーばーめよー 高い空からー 教えてよー 地上の星をー！！」と言う事で小泉恒平みたいなハイトーンボイス全開で
夜の街を自転車漕ぎながら地上の星を歌いまくって存在をアピールと言う事でサイドガラスがブルブル震えるぐらいの声質で歌えるんで俺歌いまくり。
ここはカラオケボックスか！（笑）みたいな感覚で「♪風の中のすばるー 砂の中の銀河ー」とか歌う俺。そんな体たらくで帰宅。手洗いをして洗濯物を自室に干す。
そしてコートだとかを所定の位置へと戻して日記を打ち込みながらプロジェクトXの第２部と言う事で心臓手術、それからホテルニュージャパンでの火災鎮火。
そう言ったお話を見て「内容は知ってるんだけど何回見ても心に来るねぇ…」とか思う内容。お前は外で地上の星を歌いすぎです（笑）的な展開で歌うとまむさん。