鬱だ…21時に台風が大阪直撃とかっての見たんですが、私が住んでる場所は雨もほとんど降ってなくて静かなままで、結局何もなかったという…
梅田周辺とかは酷かったんだろうか。
と思って、お天気サイトの台風情報見てたら、4号は既に通り過ぎてました。
雷雨とか暴風とか竜巻来たらどうしようと思ってたけど、何事もなくて良かった（汗
しかし台風4号の名称「グチョル」って変な名前だな〜。
コロッケとかもそうだけど、誰が名前つけてるんだろ。
天気のせいかもしれないけど、今日は鬱日記です。
鬱過ぎるので、苦手な人や読みたくない方は回れ右でお願いします。
何か、年々鬱が悪化してるような気がするんだけど、今日は遂に「おにぎり食べたい」とメモを残して自分が消える夢を見てしまった…
いや、わかってる。
考え過ぎなのはわかってるんだ。
でも将来や老後がどうしても不安で、何となく同じような状況の人のコミュ見たり日記見たりしてて、気になることを検索し始めたらどんどんネガティブな方向に行ってしまい、「これは他人事じゃない、私もこうなる可能性大だ…」と確信のようなものが芽生えて来て、更に色々検索してたら既に私の人生は終了していたというオチで…
一億円当たれば私の鬱は一発で治るんだけど、有り得ない話。
終いには検索内容も「孤独死」「一人暮らし、老後、寝たきり」「生きて行けない」「高齢、ペット」「老人ホーム、費用」、何を思ったのか「固定資産」とか検索かけてた…
思い込みが激し過ぎるのか、無意識に変なことばかり検索してた。
無意識にってのが怖い。
人生に絶望し過ぎた恐怖で、ノイローゼみたいになってるのかもしれない。
やっぱり日本は安楽死施設を作るべきだ。
私は自殺する勇気なんてないので、「死にたい」と言ってても絶対自分では死なないと思う。
「自殺する奴は弱虫」と言う人がいるけど、それは逆だね。
勇気がないと自殺なんて絶対出来ない。
自分が鬱になるなんて思わなかった頃は「自殺なんて絶対ダメだ！」と思ってたけど、今の日本見てたら死にたくなるの人が出るのも当たり前。
生きる自由、死ぬ自由ってのもあると思う。
先日、知人と話してたんだけど、気楽に近状報告してたはずが何かのきっかけで鬱なボヤきになって来たんです。
私はうっかりボヤくと歯止めが利かなくなりそうなので聞き手に回ってたんですが、知人が「で、かんとくちゃんはどうなの？相変わらず元気そうだね」と言ったんです。
何か私、どんなに鬱でもノイローゼでも、傍から見ると「元気そう」「明るいね」と言われるのです。
それはとても良いことで、実際その人と話してると楽しいから元気になってるだけなんです。
だけど「元気そう」「明るい」と言われると、内面はこんなに切羽詰まってるのにと泣きそうになる。
私も悩んでるのに！と思う気持ちと、顔に出てなくて良かったと思う気持ちで複雑です。
「いや〜そうでもないよ」と返したら知人が「なになに、どうしたの？」と言うので、軽く悩みを打ち明けるつもちが、あまりに知人が真剣に聞いてくれるもんだから、気付いたらペラペラといらんことまで喋ってしまってて、後から猛反省した…
自分では普通に喋ってたつもりなんだけど、その時の私の様子がおかしかったらしく、知人が「かんとくちゃん、カウンセリングとかに行ったほうがいいよ」「病院行ってちゃんと治したほうがいいよ」と心配されてしまいました。
時間が時間だったので「いやいや、大丈夫だよ！じゃあそろそろ帰ろう」って感じで笑顔で解散したんだけど、知人は何度も「カウンセリング行ったら？」と言ってました。
カウンセリング、私も以前考えたんですよ。
ネットで信頼出来そうな病院探しまくったりもしたんだけど、カウンセリングに行った所で根本的な原因が解決出来ると思えない…
私が病院行くのやめたのも、先生の診察（最近どうですか？とか、変わった様子はないですか？とか）が1、2分あるかないかで毎回2000円くらい取られるんです。
薬だけ下さいってのはダメとかで。
で、意識が飛んだと言ったら「じゃあ血液検査しておきましょう」と勝手にされて6000円とか、会計で糞高い料金になっててビビったことが何度かある。
何の説明もなく出された薬も副作用がキツくて自ら断薬する人もいるくらい。
副作用が薬過ぎて何か変だとネットで調べたら、怖い話が色々出て来て私も自分でやめた。
薬も高い。
それから病院行くのもやめたんです。
ネット見てたら診察料は1500〜2000円くらいが相場のようだったけど、1、2分とか有り得ないらしい。
じっくり話聞いてくれる先生を探すべきだと書かれてました。（私と似たような経験した人の質問に）
心療内科は3件くらい行ったけど、この辺はどこもこんな感じなのかと諦めつつ、梅田方面へ行けば良い先生がいるだろうかと探してみたけど、病院代も結構するんですよね。
それもストレスになってたから、心療内科行くのやめてちょっと気が楽になった。
薬飲んでると何故か激太りしたり、不眠、ご飯が食べれない等色々あったけど、それもなくなって良かった。
良かったんだけど、毎日が辛い。
しかしこれが薬でどうにかなるとも思えない。
むしろ薬飲んだら薬漬けの廃人になりそうで、そっちのほうがもっと怖い…
何より、肝心の父が「鬱なんてない。鬱は甘えだ」って人間なので、家族の理解も得られない。
妹は理解してくれるけど、一緒に住んでるわけでもないし、妹は妹で大変だからボヤく気にもなれない。
結局、自分を理解してくれたり話を聞いてくれる人が身近に誰もいないのです。
だから一人で抱え込み過ぎて潰れてしまい、それが本当に辛い。
潰れて号泣→ちょっとずつ気分が持ち直して来る→元に戻る→鬱々として来る→潰れて（略）の繰り返しです。
ここ数年は、毎日死ぬことばかり考えてる日もあったりします。
ネット見ててこういうことを言ってる人は、「甘えんな！」みたいなこと言われてるけど、何もわからん奴が何言ってるねんと思います。
つらいもんはつらいんです。
でもこんなんじゃダメだ、生きて行けないと思って、鬱の原因を解決するべく前進しようと試みるのです。
鬱の原因は私自身とても恥ずかしいことだと思っているので、ここでは書けませんが、親しい人には話したような気がする。
自業自得なのは百も承知で、とにかく後悔するしかない現状。
後悔してもどうしょもないし、解決するわけでもないから、何とかするべく動いてみるけど中々…
一番困るのが、脱出しようと頑張ると、物凄い恐怖みたいなのが湧いて来て涙が出るんです。
でも解決しないとずっと鬱は治らないし、早くどうにかしないと本当に死ぬしかなくなる。
なので泣きながらなんやかんややってるけど、トラウマみたいなのが蘇って来て嫌なことを思い出し、それを克服しなきゃどうにもならないんだ！と思って粘ってみるけど、結局どうにもならない絶望感で暫く離脱してしまう。
もう、どうしていいのかわからなくて、前に父にポロっと漏らしたことがあるんです。
でも父は「何言ってんねん、アホか。そんなんでどうするねん」って人なので、もう何も相談出来ない。
結局ネットで似たような人の情報見るとか、他の人はどうやって克服してるんだろうとか、自分で調べるしかないわけです。
同じ状況でも楽天的にヘラヘラしてる人も、もちろんいます。
でも私はどうしてもそんな風に考えられなくて、そんな気楽で大丈夫かよ、と思ってしまう。
悩んでても原因解決しない限りどうしょもないことなので、楽天的に考えた方がいいに決まってます。
でもそれが自分は出来ないんだなあ…
鬱に関しては、薬飲む方が廃人になりそうだからもう放置しとこうと気楽に考えてたけど、鬱状態と気楽状態の並が激し過ぎて精神的について行けなくなって来た。
でも病院行きたくないし、薬は飲みたくない。
対処法とか調べたけど、結局は鬱って、原因を解決しないと治らないそうです。
原因解決が難しい場合は一生付き合って行くしかない人もいるそうな。
私は原因解決する気持ちはあるし、むしろ早く鬱から抜け出して明るく生活したいと思ってます。
だけどきっかけ探したり解決しようとすると怖くなるし、簡単に抜け出せる原因でもないから本当に苦しい。
神様がいるなら、解決するきっかけを1つでもいいから下さい！と思ってます。
何でも良いから、きっかけさえあれば勢いで行けるかもしれない。
でも今は難しい願いなのかな…
ああ、また長々とネガティブにボヤいてしまった。
でも日記の独り言なんで許して下さい。
身近に相談出来る人がいないんで、ここでボヤくしかもうない…
仮に誰かに相談しても、どうにもならない原因なので、相手に気を遣わせてしまったり会話の空気重くするくらいなら言わない方がいいし。
生きるって本当にしんどい。
消えてしまえたら楽なんだろうなあ、とは思うけど無理だからしんどい。
どうしていいかもわからないから、解決するまで悩み続けるしかない。
結局自分でどうにかしなきゃいけないわけだし。
人生のどん底でも、逆転して成功したり、気持ちの切り替えが出来る人が羨ましい…
私は気分転換する気にもなれない。