*●* 華麗で優雅なかんとくの生活 *●*

コーヒーはブラックしか飲めないかんとくです、こんばんは！

先日のホットケーキにカルピスでふわふわレシピを再現したら美味しかったゆえに、mixiニュース等で時々見かけるレシピ記事はバカにならないな！

と思い、レシピ関係を検索してました。
片付けの傍らに。

と言うか、片付けは気力が続かず途中ちょいちょい遊んでしまい、おやつ食べたりコーヒー飲んだり昼寝したりで中々進まず…


んで、前にコーヒーの記事を見た気がするので、ブラックコーヒーを美味しく飲むレシピないかなーと検索してみた。

そしたらコーヒーの記事が出て来たんで、ちょいちょい見てました。

日記やコメントでブラック派と砂糖派がそれぞれ意見を述べてて、「ふむふむ」と読んでたんですが、なんつーかアレだ。

徹底的にブラックコーヒーをディスッてる人って何なの？

ブラック飲む奴はおかしい。
いい加減ブラックは不味いって認めろ。

その他ブラックを延々とディスり続けてる人がいたんだが、

うるせーわ！
ほっとけっつの！！！

ブラック嫌いなのはわかったが、ブラック派の人格まで否定すんなっての。

まあネットで何言おうと自由だけど。
私も人のこと言えんしー。


部屋の片付けしてると「こんな所にあったのか！」「まだこんな物が！」ってのが結構あって、その中に阪神タイガースの熱烈ファンだった頃の阪神グッズを発見しますた。

背番号5、新庄のメッシュジャージ！！！

うはあーーー！！！

新庄の赤いリストバンドとホーム（白）とビジター（グレー）の応援バットもあった。

なっっっつかしい…！！！

私の青春！！！！
一番楽しかった時期！！！！

真夏の甲子園でキーンと冷えたアサヒスーパードライを飲んだ、あの頃に戻りたいいいいいい！！！！（絶叫


私が阪神ファンなのは大阪人だからってのもあるんですが、じーちゃんが熱烈阪神ファンだったからってのもあるんです。

小さい頃はじーちゃんの膝に座って、いつもテレビで野球見てました。

その頃は野球なんて興味なかったけど、甲子園の応援の音と、じーちゃんが「よっしゃー！」とか「ああああ…アホやな〜」とか、テレビ見ながら色々言ってるのが面白かったのです。


阪神パークって遊園地みたいなのがあった気がするんだけど、確か甲子園の横にプールがあったんです。

夏休みにじーちゃんとそのプール行ったら、横が甲子園なのでデイゲームの音が聞こえて来ます。
応援合戦の声や歓声が。

じーちゃんはプールで、その音を楽しんでました。

ってのは、私が小さい頃の話なので、阪神パークというものが本当にあったのかすら謎なんですが。

もしかしてプールの記憶も妄想か夢だったのかもしれない。

いや、プールは行ったんだけども…
多分…


阪神タイガースは弱いって印象だったんですが、一時期めっちゃ調子良くて強い時がありました。
久々に優勝した時です。

何となくテレビ見てたら新庄選手のプレイとキャラが面白くて、他にもあの頃の選手は見てるとメラメラ燃えて来る人が多かった。

いつの間にか阪神ファンになっていて、「甲子園行きてえええーー！！」と騒ぐ程になりました。


そこで出会ったのが、同じクラスだった、じょにーとSさん。

外野の席が安いので、とりあえず外野行こうって話になって初めて行った甲子園。
お祭り騒ぎの熱気メラメラ、野次飛ばしまくりーの、風船飛ばしーの。

祭好きの私には、たまらん雰囲気！
お祭り騒ぎ大好き！！＼(^o^)／

気のいいおっちゃんがビールくれたり、応援団の団長と写真撮ったり、横のおっちゃんと仲良くなったり、全然知らん人とハイタッチしたり、そりゃーもう、くっっっそ楽しい日々でした。

私達3人はすっかり阪神と外野席に夢中になり、しょっちゅうしょっちゅう、アホみたいに甲子園へ通ってました。


阪神百貨店で浴衣買ったら「浴衣で応援チケット」が当選し、Sさん誘って浴衣で一緒に行きました。
前の方のイイ席です。

その一帯は浴衣女子が応援バットをガンガン鳴らして応援してました。
私とSさんも、浴衣でめちゃくちゃ盛り上がってました。

セリーグとパリーグが対戦するオールスターのチケット取るために、じょにーとSさんと早朝から並んだ事もあります。
始発で来て阪神のチケット売り場に並んでました。

いや、これはSさんが来れなかったかで、じょにーと2人で並んだのかも。
でもずっと喋ってたから全く問題なし。
並んでる時間も楽しかった。


試合が延長し過ぎて終電ヤヴァい時もありました。
でも「まあ何とかなるやろー」と言いながら最後まで居た。

対巨人戦では投手交代で蛍の光歌うのが恒例だったり、宿命の相手のせいか盛り上がりが半端ない。
とりあえず清原（何

チケットも取りにくかったし。
そして朝一でまた並ぶという…


そんな感じで、とにかく野球ばっか見てました。
阪神応援するのが楽しくてしかたなかったのです。

と言うか、

新庄のプレイや背中を見てるのが幸せで仕方なかったんだああっ！！

いやあ、もうね！
あの頃の新庄は本当に良かった！！

長期戦に持ち込まれて敬遠のボール打って、阪神が勝った日の興奮ったらもう！！！

例え負けても「明日も勝つ！」と言った彼はカッコ良かった。

寝ても覚めても新庄でした。
新庄と結婚したいとか妄想したり、頭の中が新庄まみれでした。


あまりに好き過ぎて阪神百貨店へ走り、新庄の背番号5のメッシュジャージを買おうとしたら売り切れていて、わざわざ取り寄せてもらってやっと手に入れたという。

新庄と野村と散々迷ったけど、新庄が勝ちましたヨ…

阪神辞めてからの新庄は、整形したり歯がやたらと白かったり、何か色々勘違いし始めて幻滅したけど、当時の新庄は本気でカッコ良かった。


そんな思い出のメッシュジャージを、リストバンドと応援バットと一緒にまとめて、本日売りました。

「ずっと持ってたらプレミア付くかも〜」と思って、ずーっと今まで大事に持ってたけど、オークションやら中古販売見てると、あんまり需要なさそうな…

新品同様だったりサイン入りだったり、限定品なら高く売れたんだろうけど。

よーく首元みたらちょっと毛羽立って汚れてたし…
これさえなければ…orz


んで、新庄セットを受け取ってくれる人を某所で募集してました。
募集出したのは昨日の深夜か日付変わった後だったと思う。

長期戦になるかな〜と思ってたんですが…

今日の午後7時過ぎにメッセージが！
指定したお値段で買って下さる方が現れた！！


郵送する気満々だったんですが、住んでる場所が同じ豊中で、「車なので今からでも取りに行けます」との事。

ええええ、手渡しかよ！！

男の人だし夜だし！！！
大丈夫なのかよ！！！！

と思ったんだけど、気が向いたんで勢いに任せて手渡して来た。


場所は中央環状線沿いの南蛮亭、通称「白ラーメン」を指定。
そしたら「もちろん知ってます！むしろ行きつけです（笑）」と返事が！

そうだよなー！
この辺住んでたら中環通るし、白ラーメン知ってるよなあ！

ちょっとテンション上がったんで、自転車飛ばして行きました。

時間は7時半指定。
あの辺は車多いし、晩飯時なので白ラーメンも混んでるし、大丈夫だろうと。

私はジャストに到着。
相手はちょっと離れてるから、7時半じゃキツかったかな〜と思ったけど、40分に無事合流出来ました。


青い車から出て来たのはサングラスかけた、小柄なおにーさん。

「あ、どもども〜」みたいな感じで、何故か初対面な感じがしない…
初対面なんだけど。

喋ってると何か可愛い人だったので、良かったです。

タイガース風船も余ってたのでオマケしたら「わ〜！助かりますー＾＾」と喜んでもらえて良かった。

おにーさんは、今年の阪神年間シートを既に予約していて、甲子園行きまくる予定だそうです。

「新庄グッズ可愛がってやって下さい＾＾」と言ったら「大事に使わせて頂きます＾＾」と返って来て、「良い人に貰われて良かったなあ、新庄」と思いました。


最初のメッセージから家を出てグッズ渡して、帰って来るまで55分。

まさかの展開と速さに感動。
勢いって大事。

今ならどこぞのカラオケオフにも行けそうなテンション。
何か知らんがテンション上がった。


片付けながら、売れそうな物を何個かピックアップしています。

最終的にはダンボールにまとめて某ショップに買取してもらう予定なんですが（ゲームや本やCD等）、個人的に売った方が良さそうなのを某所に何個か出してみた。
そっちのが高く売れるし。

売れなかったらダンボールで送る時に売ればいいかなーと思って。

大事に取ってて使わず、置いておくのもアレだし捨てるのも勿体ないし…ってのは、送料のみで譲る事にしました。

どれも手間掛かるけど、まあいいや。
使えるのに捨てるのも、物が可哀想だし。

どうにもならないゴミは流石に捨てますけどね。


mixiに新庄メッシュジャージの画像をアップしたら、じょにーがコメントくれたw

じょにーもお揃いで新庄のメッシュジャージ一緒に買ったんだけど、私がアップした画像見て、自分のも引っ張り出して来て「かんとく、あったよー！」とアップしてました。

ああん、もう、懐かしい！！

マジで楽しかったあの頃に戻りたい…(つω；｀)

阪神だけじゃなくて、ゲーセン入り浸ったり同人やったり、漫画描いたりお絵描き企画に参加したり、毎日が楽しかった…

正にリア充。


そしてじょにーがアップした新庄メッシュジャージを見て、「売るんじゃなかった…」と今更惜しくなって来た私でした。

いやあ…

大事に持っていたとはいえ、箪笥の肥やし状態で、新庄が可哀想な気がしたのよ。

だから、誰か新庄好きな人に着てもらえたらなーと思って売りに出して、買ってくれた人も熱烈阪神ファンだったから「良い事した！」って思ってたんだけど。

別に置き場所に困ってたわけでもないし、永久保存してても問題はなかった。


ぬおおおお…
惜しい事した…のかも…しれない……

しかも「売っちゃったのー？！」と言われると「あうッ！」となる。
思い出話をしてるとやっぱり惜しい…

けど、あのおにーさんが可愛がってくれてると思って、良かったと思う事にしよう。
うん、そうしよう！

売っちまったもんは仕方ないっ(｀；ω；´)


全然関係ないけど、さっきから父が「マーガリン食べるとアルツハイマーになるねんで。食うたらあかんで」としつこい。

私はなあ！
雪印のネオソフトが大好きなんだ！
パンにはやっぱりネオソフトなんだ！！


「私はネオソフトが好きやねん。ほっといて」と言ったら、どこで見たんか読んだんか知らんけど、マーガリン食べたらアルツハイマーになると書いてたとかなんたらかんたら。

「どこに証拠があるねん。私はネオソフトが好きやねん」
「検証した結果があるねんやー。マーガリンはあかんで」
「別にええやん、食べるのはうちやねんから。好きなもんは好きなんじゃ」
「あかーん」

とかね、もうね！
しつこいの嫌いってゆーてるのにしつこいねん！

あんまりしつこいから「うっさいねん！ネオソフトが好きなの！うちが食べようと関係ないやろ」とキレた。


そしたら「あかんあかん」とまだ言うので、更にキレようとしたら父はちんたろうの方へ行き、「なあちんたろう。マーガリンはあかんで。食うたらあかんで」と、ちんたろうに言っていた。

それは何の作戦だ…

父はちんたろうに「マーガリンはあかんねんで〜」と言いながらモフモフしてました。

それを見てると気が抜けて「まあ、今あるネオソフトなくなってから考えるわ」と言っておいた。

「うん、そうしとき。マーガリンはあかんで。買うなよ」とまだ言う父。

そんなにマーガリンはダメなんですかね？

マーガリンでアルツハイマーなんて何の根拠があるねんて話だし、そんなん言ってたらキリがないし、何も食べれなくなるじゃん。


まあね。
確かにバターの方が美味しいですけどね。

私がマーガリン派になった理由はネオソフトが美味しいからってのが一番なんだけど、その次にバターが高いからってのもあるんですよね。

バター高くない？
ネオソフト2個買える値段じゃね？

アルツハイマーは心配ですけどね。
ネオソフトでなるわけないじゃんて思うんだけど。

昨日から始めた部屋の掃除ですが、早速ギックリ腰やっちゃいました…

うおおおおお、いてええええよおおおおお！！！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


ちんたろう洗った後もギックリになるんだけど、重い荷物持ったり片付けしててもギックリになる。
あまりに酷いんで治療法検索してたら、ギックリは癖になるとかどうとか…

それでしょっちゅうギックるんだな！！（涙


今日は電話で粗大ゴミの申し込みしました。
勉強机は600円で大丈夫でした。

でもセットの椅子は別料金の300円取られるそうです。
元々一緒に付いてるんだから椅子込みで600円にしてくれよおおっ！！（涙


うちの地域は毎月第一火曜日が粗大ゴミです。
4月2日の火曜日です。

捨てるの大好きな父は机運ぶの手伝ってくれる気満々（て程でもないか）なんだけど、弟は微妙な返事でした。

うちのマンションは造りが変なので、エレベーターが1・5・8階にしか停まりません。

土曜日来ためっちーにも「こんなエレベーター見た事ないわ〜」「このマンションの造りがいまいちわからん」と突っ込まれたくらいに変な造りです。

何故こんな構造にした、清○建設！＼(^o^)／

うちは7階なのでエレベーター使うには一度8階まで上がらんといかんのですが、勉強机担いで階段上るのくそしんどそう＆机と大人2人エレベーターに乗れるんやろかって話です。

でも妹が捨てた時は弟と2人でギリギリ乗れたらしい。
じゃあ大丈夫かな…

父と弟に勉強机、私は椅子担いで行く予定。
こんな時は男の人って有り難いなあ！

弟が「嫌だ」と言ったら、私は机と椅子と2回運ばんといかんのですが、それはしんどいんで頼み込んでおこう。

とりあえずゴミ捨て場が開く午前6時に朝一で突入する予定。


机を空にするべく、本棚や引き出しの中のものを片っ端から捨てました。
75%くらいはゴミでした。

大きいゴミ袋パンパンに2個分。
まだ片付け終わってないので増える予定。

よくもまあ、こんなに入ってたなあと驚愕です。
ある意味、収納が素晴らしい勉強机だ。


中もえっらいレトロなんが多くて、幼稚園の頃の何かとか、同人やってた時のGペンや丸ペン、雑誌に投稿してた時の漫画用紙、その他ゴミのラッシュ。

ファミコンとスーファミとセガサターンの説明書も引き出しから出て来た。
何故こんな所に…

何が保存されてるかわからないSDとかCD-R、フロッピーなんかも出て来た。

後でこっそり見よう…


絶対触りたくねええ！！
と思って放置してた、埃溜ってる場所も片付けた。

机も私も埃まみれで、掃除機と除菌ウェットティッシュ装備で戦いました。

「もういやあああ！！！きもいイヤだああああ！！！」

と発狂したのは、溶けた電池と、びからびた虫の幼虫（桜えびみたいだった）が出て来た瞬間…

思い出すだけで鳥肌が。
発狂どころではないっす、キモ過ぎて泣きそうです。

もちろん大事なものや、捨てずに置いておきたいのもあるんですが、こっちも置き場所どうしようって感じで。


ノートに描いてた漫画も全部ドーンと出してみた。

自分で言うのもなんだけど、読み返すと結構面白い。
表紙もカラーで頑張ってるし。

昔DQとFF4のパロディ漫画も描いてたんですが、ノートの量が半端ない。

DQのは全シリーズの勇者とキャラがアホな事する、和気藹々とした漫画でした（何
「こいつ誰やねん」て思うのは、オリキャラなのか小説で出て来たキャラなのか…

FF4のも「これどいつやねん」てくらい、おっさんじじいキャラが若い優男に描き直された漫画でした。
単純に、筋肉むきむきのヤンとかシドとか、テラが描けなかったんだろうなあ…

ゴルベーザもソフトな鎧で顔出しだったし、ルビカンテも普通のにーちゃんだったし。
これはアカンやつや。

置いておこうか凄く迷ったけど、カラーで描いた表紙だけ切り取ってファイルに挟んで、ノートは捨てました。

さようなら、私の青春…


中学の頃から最近まで描いてたオリジナル漫画もあるんですが、ノートの数が40冊とか、もうね。

読み返すと結構面白くて、友達がノートの最後に感想書いてくれてたり、コマ割りとキャラ設定も頑張ってる感じだったんで、置いておく事にしました。

中学の頃に完結して、その話の第2章が高校から始まって、その後適当に第三章が始まり、終らないうちに第4章を描き始めて今に至るという…

最初と最近で絵を比べると、キャラが別人なくらいに変わってた。

性格も初期は何も考えてなさそうなくらいあっけらかんとしたキャラだったのに、ストーリーもシリアスになるしキャラもネクラになるし、ギャグからダークファンタジーへ変わりました的な…

時の流れを感じるわ。
下手すると気が向いた時に続き描くかもしれない。


小学校からの成績表や健康診断のやつも出て来ました。
6年生で体重が7kgも増えてたんだが、これは一体…

読んでたら「学校のルールを守りましょう」「放課後は早く帰りましょう」とか、あまり宜しくない事ばかり書いてました。

放課後の学校は楽しいんだから仕方ないじゃないかッ！

そういや放課後にトイレの花子さん呼んだり、こっくりさんに熱中したりで先生に怒られました。
こっくりさんは禁止令が出た。

鉛筆か何かでやってたんだけど、友達と持ってるのに鉛筆が勝手にぐりんぐりんぐちゃぐちゃに動き始めたのにはビビりました。

でもそれが面白くてハマってしまい、内心「誰か動かしてるんだろ」と思いつつ、多分あの場に居た全員がそう思っていたに違いない。

こっくりさん禁止令が出た時は「誰かが呪われた」って噂が流れたんですが、単に「早く帰りなさい」って話だったんだろうか。


そんな感じで、思い出に浸りながら片付けてます。
気付いたらちんたろうが歩くスペースがなくなっていた…

私がしゃがんで片付けてたら、ちんたろうが部屋に来て寝そべって、私を見たり片付けてるゴミをクンクンしております。

時々埃がボフッとなったら、ちんたろうが「ゲフン！ゲフン！」てなるので「ぎゃー！ごめんね！」と平謝りです。

それでも私を観察してるのか見守ってるのか、寝そべってこっち見てるちんたろうが、かわゆい…(つA`*)


そーいや土曜日めっちー来た時に「大昔の年賀状とかどうしてる？」って話をしてたんですが、プリントごっことかモコモコペンの話が出て来たんですよ。

そんなんあったわー。
なっつかしいなー。

と思ってたら、引き出しからモコモコペンが出て来た！

まだ持ってたのかああああっ！！

試しに使おうと思ったけど、既に無理でした。
泣く泣くゴミ袋へ。


まだ片付け大量に残ってるんですが、腰痛いし疲れた。
コーヒー飲んでゆっくりしたい。

何となくPC付けたらだらだらネットしちゃって、今に至ります。

んもー。
誰か片付け上手い人、代わりにやってえええーーー！！！（涙

めんどくせえええええっっっ！！！


【拍手レス返し】

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>わんころたん
ありがとー！
ホント、ちんたろう復活して来て良かったよ！(T▽T)
まだ安静にしとかんとダメなので気は抜けないけど、このままずっと元気で居てくれる事を祈るばかりだよ〜！

おう、遊ぼう遊ぼう！
つか生のちんたろう、是非見に来ておくれー☆
おらもちんたろうも大歓迎よ〜♪(*´∀`)ﾉｼ

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拍手ありがとうございました！

ちんたろうの元気が出て来たので私も気分が戻りつつあったのですが、ここんとこ急に絶望的な気分になったりマシになったり、一日中浮き沈みが激しくて何が何やら…

気分がめちゃくちゃでどうしょもないです。


樹木希林さんの癌のニュース、ショックでした。
乳がんで全部摘出したのに、今になって全身に転移したんですかね？

関連ニュースのコメントや日記見てると、乳がんは発見した時点で全身に移転するとか手遅れとか書いてる人いて、鵜呑みにするわけじゃないんだけど不安です。

妹も数年前に乳がんの摘出手術をしました。
今は2ヶ月毎に放射線治療に通ってます。
いつまで続くかわからんそうです。

でも早期発見だったし、全部ではなく少し（と言っても直径10cmくらいあったけど）切って「もう大丈夫！」って思ってました。

今も放射線治療に通ってるけど、定期的に病院行く事で転移も防げるだろうし、完治するもんだと思ってました。

だけど時々ふと検索かけてみると、乳がんは転移しやすいとかどうとか。


悪い事ばかり書いてるわけじゃないし、手術して22年経ちますが元気ですとか、十何年も元気な人だって沢山います。

心配だったけど、そういう人達の書込み見ながら私も「良かった、大丈夫だ」と思ってました。

でも樹木希林さんのニュースで詳細を知る度に心配になる。

思わず「○○（妹）大丈夫やろか…」と父にぼやいてしまった。
いつもなら「大丈夫やろ」と根拠のない自信の返事が返って来るのに、今回は「さあ…大丈夫やろか」と心配そうだったので、何か更に不安が。

いや、父が悪いわけでもないし、そりゃー自分の娘だから心配にもなるだろうし。


これだけ騒がれてるから妹もニュースとかで見てると思うけど、本人も不安になってないか心配です。

多分妹は、不安になるから敢えて平気な顔をして平常心を保ってそう。
そこでこの話題を出してしまうと、何かダメな気がする。

しかも仕事が体力勝負＆モンペのストレス半端ないうえに、免疫力が弱ってるそうで、何か色々心配です。

おかず多めに作った時はちょくちょく差入れしてるんだけど、あんまりごちゃごちゃ言っても嫌がられるんで、見守るくらいにしてるんですが。

そして私が不安だ不安だってなってると、妹も「大丈夫やって」と逆に弱音を吐けなくなるので、私も平常心を装ってる感じなんですが。

心配だ…


ちんたろうも、最近は元気になって来てホッとしてるんですが、やっぱり心臓の病気が完治せずに進行するってのが恐怖過ぎて、時々ドーンと絶望的な気分になってしまいます。

一緒に寝たり、一緒の椅子に半分ずつ座ったり（ちんたろうは寝そべってるけど）、相変わらず毎日可愛いです。

マッサージやブラッシング、お風呂の後にドライヤーで乾かしてる時の、ちょこんと座った後ろ姿もめちゃくちゃ胸キュンだし、洗濯物干してる時にベランダに顔だけ出して来るのも可愛いし、ご飯作ってる時に寝そべって私を見てる姿も最高に可愛いし。

でも時々、この超幸せで胸キュンな時間はいつまで続くんだろう、1年後、4年後はどうなってるんだろう…

と思ってしまって、まだまだずっと、最低でもあと10年はちんたろうと一緒に居たいし、もちろんそのつもりなんだけど、心臓病の事を思い出すと不安になってしまって泣けて来ます。


なので内科で貰った薬を飲むんですが、薬云々の話でもなく、飲んでもスッキリするわけでもなく、どうしていいのかわからなくなってしまい、暗い気持ちになってしまいます。

誰かに散々聞いてもらっても、その瞬間は少し楽になるんですが、後からじわじわぶり返して来ます。
永久ループです。

だけどわんこは空気や人間の気持ちを超敏感に読み取るので、暗い気持ちになっちゃダメだ！
テンション上げよう！

と頑張ってます。

頑張ってるんだけど、やっぱり何度も波があって、地面でのたうち回りそうな気分になる時があります。


愛犬が病気になってしまって最初は物凄いショックだったけど、一緒にいる時間を大事にしよう、いつも楽しく明るく一緒に過ごそうって飼い主さんは沢山います。
私もそれが目標です。

そうなりたくて、明るくニコニコしている自分をイメージしながら過ごしてみたりもするんですが、中々上手く行きません。
自分の精神の弱さが情けないです。

凹む暇があるならテンション上げろよ！
と自分に言い聞かせて頑張ってるんですが、中々難しい…


ここ数年散々でしたが、去年の年末だかに、今年は蟹座の運勢がとても良いって占いをどこかで読みました。

それ見て「うわー良かった！」と喜んでたんですが、何か今年は新年早々からめっちゃキツいんですが…
本当に蟹座運勢いいの？

まあ星座占いと血液型占いはネタくらいにしか思ってないですけどね…
血液型なんて4種類しかないし。

星座もここからここまでの人の運勢はこうって12分割してるだけで、どうなんだろーって感じだし。
星の配置とかもあるみたいだけど。


占い見るのは好きだけど、最近は単純な占いを見なくなりました。
複雑な計算して出た数字を見るとか、アスペクトがどうこうとか、ややこしくて細かい占いの方が好き。

まあ気休めですけどね…

花粉なのかPM2.5なのか、目が痒くて痒くて発狂しそうなかんとくです、こんばんは。

鼻より目に来るんで、目薬が欠かせません。
前は眼科で花粉症の目薬貰ってたけど、眼科行く気力もないうえに、あの眼科混んでるからもう普通の目薬でいいわ…

ちなみに妹は先日起きたら目が真っ赤に腫れていて、眼科行ったら「目の裏側がドロドロになってる」と言われたそうです。

目の裏側ってか、瞼の裏側。

ドロドロってどんなんよ…と突っ込んだら、花粉でドロドロらしいです。
想像つかん…


最近、悪夢が続いて睡眠がまともに取れてません。
寝起きが本当に最悪です。

と言っても寝不足ってわけでもなく、晩ご飯食べたら睡魔が襲って来て寝てしまい、変な時間に起きてシャワー浴びてそのままベッドに直行したり、あんまり寝てなくても平気だったり。

悪夢も何故かお化けとか心霊みたいな、怖い系ばっかです。

オカルトも心霊番組も大好きだけど、自分が体験するのは怖いから絶対イヤなのです。
だから怖い夢見て目が覚めたら、心臓バクバク。

起きたばかりの時はハッキリ覚えてて、即行で夢占いしました。

でも日記書いてる今は、夢の内容も既にうろ覚えで、夢占いの結果も覚えてないという…

まあ、夢占いってあんまり当たらないですけどね。


今日見た夢は、誰か（家族だったかも）とお寺みたいな場所歩いてお墓参りしてました。
線香もあげました。

その後、場面が変わって場所は病院の一室。

私は椅子に座っていて、誰かがベッドに寝ています。
ベッドの布団は真っ白で、私はお見舞いに来てる様子。

ベッドの周りはカーテンで囲ってありました。

誰が寝てるのか確認する前に、顔を上げたらカーテンの隙間からギョロッと目を開けた人が覗いていたという…

見えたのは顔の右半分。
目を見開いて私を見てて、私はビビり過ぎて声も出ず、うわあああってなってたら目が覚めました。

ああもう、マジで怖かった。
なんちゅー夢。
貞子かよ。


既にうろ覚えの夢占いですが、顔の件は自分自身とかそんな結果が出たような。

思えばあの顔、風呂上がりで頭ぐちゃぐちゃの私に似てると言えば似てる…ような気もする。

ギョロ目だったのは変顔してたんだろう。
きっとそうだ。
そう思う事にしよう。

しかし何でこう、何度も何度も悪夢を見るのか。
嫌過ぎる。


話変わって、私は老後は孤独死フラグが立ってるので、一人は寂しいなあ、誰でも良いから誰か居てくれたらなあ…と思ってたら、シェアハウスの話題を目にしました。

そーいや遠野なぎこだったか誰か忘れたけど、結婚も子供も興味ないから、将来は独り身の友達と集まってルームシェアして一緒に楽しく過ごすって言ってた女優さんを思い出した。

私も老後一緒に住める友達居たら幸せなんだけど、思い当たらず。

それよりも老後一緒に暮らすなら、ボケた時とか寝たきりになった時も問題だよなあ…
やっぱり老人ホーム的な感じじゃないと無理なんですかね。

でも老人ホームって結構高いですよね。
私が入れるとは思えない。


どうも私は超絶寂しがり屋のようで、一人暮らし満喫するって感じでもなく、誰か居ないと寂しくて死んじゃいそうな予感がします。

自分で言うとかなりキモいな…
いや、かまってちゃんのつもりはないんですが。

そしたらこんな記事を見つけた。
NHKで放送されたやつみたい。

【ひとりの老後をどう暮らすか】
http://www.nhk.or.jp/you-doki/archive/life/20120206.html

これの「高齢者と若者が一緒に生活するユニークな共同住宅」がめちゃくちゃ理想！
私が追い求めていたのはコレだ！

年取ったら名古屋か神奈川行こうかなあ。
寝たきりにならんよう頑張って健康維持するから、こういうとこに住みたい。
生きる希望が湧いて来そう。

大阪にあるなら激しく嬉しいんですが。


【拍手レス返し】

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>一嗟さん
お久しぶりですー！
こちらこそご無沙汰していてすみません；

リンク変更のお知らせありがとうございました。
サクッと変更しておきましたっ。

最近はホントあったかいですよねー。
昼間なんてちょっと暑いと感じるくらい！
空気は最悪ですが…
もう汚い空気はこっち来ないで！って感じです(；´A｀)

私もまたお邪魔しに行きます♪
今年も宜しくお願いします〜（＾＾）ノ

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拍手ありがとうございました！

PM2.5が嫌過ぎて、洗濯物家干しにしてるかんとくです、こんばんは。

ここ最近、PM2.5の影響を実感した。


マンションの7階のベランダからは、天気が良いと梅田方面の高層ビルや建物がよく見えます。

朝、洗濯物干しながら何となく梅田方面を眺めて「建物多いなー」と思うのが日課でした。
天気良い日は眺めも良くて清々しかった。


なのに、ですよ。

PM2.5が騒がれ始めて「まあこの辺は大丈夫だろう」とか思ってたら、先日洗濯物干してる時に風景に違和感が。

梅　田　方　面　の　空　が　濁　っ　て　る。

と言うか、いつも見えてた梅田のビルや建物が　消　え　て　い　る　！！

まじで消えてるんですよ！
全く見えないレベル。

こりゃやべえ…
と思ってたら、金曜日の午後から増えて来て土日もヤバいとか。

空気の入れ替えも最小限にして下さいとか。

梅田からこっち方面見ても濁ってるんだろうか。
やだなー。


最近あったかいから土日はゆっくり布団干して空気入れ替えて、気分転換にちょっと部屋片付けようと思ってたのに。

空気入れ替えも布団も干せなくなったじゃないか。

いい加減にしろ中国！！！！（怒

あの国は何でこんな酷い汚染状態になるまで放ってたんだ。
改善して環境を美しくしようって気はないのか。

中国がどうなろうと全くどうでも良いんだけど、日本が巻き添えになるのはごめんなんだよおおおッ！！


私はブチ切れるくらいでしたが、潔癖性の父が困ってます。

本人はマメに空気入れ替えしないと「酸欠で死ぬ」「耐えられない」とか言う人で、真冬のクッソ寒い真夜中に突然家中のドア開けて空気入れ替えたりするんです。

夏ならともかく、真冬の臭寒い、しかも真夜中にって頭おかしいだろ！！

と散々家族でブチ切れたくらい、空気にうるさいんです。

「風邪引いたらどーすんねん」と言ったら「空気入れ替えない方が病気になる」とか言うんです。
そんなアホな話があるか。

その父が今、空気入れ替えられずに嘆いてます。
まあ父の部屋には空気清浄機あるから問題ないと思いますけど。

そして父も「迷惑なやっちゃ」と中国にキレてました。
何も考えてなさそうな妹も「花粉症で目がヤバいのにふさけんな！」とキレてます。

弟はPM2.5よりもネトゲなので、本気で何とも思ってなさそうですが。


話変わって、月曜日に内科で貰った薬。
食後に飲むアビリットの副作用に「太る」ってのがありました。

検索すると散々「太る」話が出てて、飲むのに抵抗が…

私、これ以上太ると本当にヤバいんですが。
太腿とお腹が特に…


と言うのも、最初に鬱になった時に処方された別の薬で私は8kgくらい太ったのです。
いや、もっとかも。

制服のスカートが最初ちょっと大きいくらいだったのに、その頃はウエストがパンパンでホック閉めるのも苦労した。

スカートのサイズ上げてもらおうかと思ったけど、ワンサイズ上げてしまうと太った事を認めてしまうようで、それだけはするまい！！
とキツいまま頑張ってたんですが…


他にも、有り得ない程食欲が出たんです。

ストレスで食べてるんだと思ったけど、違うんです。
鬱状態の時は食べる気にもならなかったのに、薬飲み始めてから異常なまでに食欲が出て、自分でも抑え切れませんでした。

太って来たのもわかってたから「これ以上食べちゃダメだ」「今日は我慢する」と固く固く誓ったのに、お腹が物凄く減ってしまって、家に帰ってパンを発見すると即行で食べてました。

帰りも買い食いしたりで、毎日異常な食欲。
そりゃ太りますよね…

そこから私の体重は中々戻りません。


薬飲み切った頃に病院が心配して自宅に電話して来てくれたようなんですが、ばーちゃんが「もう結構です」と勝手に断りやがったんです。
ばーちゃんも鬱に理解ないから。

その後、私の携帯にも電話があって、自宅に掛けたら「結構です」と言われたんですが…と言われました。

一瞬迷ったけど、その時は激太りのショックで「またしんどくなったら行くので宜しくお願いします」と言って電話を切り、それから心療内科へは行きませんでした。

数年後、また鬱が酷くなって別の心療内科行ったらパキシルが出て、それは逆に食欲出ないし、廃人みたいになるのに頭だけハッキリして全く眠れず、寝てないのにテンション高くなったり死んだようになったりと…

あまりに辛くて勝手に薬も通院もやめました。


そんなんで、心療内科の薬と言うか、抗鬱剤には物凄く抵抗があります。
先日内科で貰った薬も、軽い抗鬱剤と知ってからは「飲んだら負け」と思って飲みませんでした。

でも胃薬だと思い込んで飲んでた食後の抗鬱剤は、確かに効いた…
そして変な副作用は出ませんでした。

恐る恐る続けて飲んでます。
気持ちがちょっと楽になりました。

だけど「太る」っての見てビビってしまい、今日は飲みませんでした。

そしたらやっぱり精神的に不安になって来て、丁度ちんたろうの病気の事やプレドニゾロンについて調べてたんですが、相変わらず不安な事ばかり書いてあってまた過呼吸になってしまいました。


もう情けない。
何年も鬱がぶり返したり本当に情けない。
自分に対して腹立つし焦るしイライラするし。

鬱になる前はもっとポジティブで図太くて強気だったのに、何でこんな糞ヘタレな奴になってしまったのか…

ぶちぶち言ってるだけで一向に強くもなれないし、端から見ると「なんだコイツ、情けない」って感じなんだろうなあと思います。

それは百も承知なんですが、もうどう思われててもいいや…
鬱は甘えってよく言われてるけど、もう勝手に言ってろよって思います。
私も鬱になる前はそう思ってたもん。

鬱や精神病なんて、ならなきゃ絶対わかんないんだって。


あと、過呼吸って一度なったら癖になるんでしょうか。

過呼吸なんかになるわけないと思ってたら突然なったり、嫌な予感がしたら胸がつかえて来たり。
治るんでしょうか。
しんどいし情けないし嫌になります。

飲んだら負けとか思ってた、ワソランとリーゼを飲みました。
地味に効いてる感じです。

今までのと比べたら、確かに軽い抗鬱剤なんだと思いました。


抗鬱剤って飲むと楽になるけど、癖になったりずっと飲んでたら薬なしじゃ生きて行けなくなりそうなのが凄く嫌なんです。
通院も薬もお金かかるし、いつ終るかわかんないし。

身体の不調は治療出来るけど、精神病は薬でどうにかするしかないから医者も手探り状態だったり、ろくに問診せずに勝手に名前付けて薬増やしたりする事もあるようです。

まるで実験台。
薬が合って治れば良いけど、私は心療内科で出された分は合なかったのか副作用も含めて悪化したし。

だからよっぽどじゃないと飲みたくないし、それで心療内科にも行かなかったんですけど…

頼り過ぎないように頑張ろうと思います。

毎日胃と胸がギリギリ痛くて深呼吸も出来ないのがそろそろしんどくて、思い切って内科へ行って来ました。

痛いと言っても一日に何度か波があって、身体がくの字になるくらい痛い時と何ともない時の差がかなり激しい…

精神的なもんだとわかってるから、心療内科なのかなあ…
と思ったけど、以前心療内科行ってた時は薬で余計酷くなったので、普通の内科にしました。


心電図と血圧も計ったけど、心電図は異常なし。
血圧は低め。

診断は「うつ」と「パニック障害」でした。

内科でも鬱って診断されるのか…
心療内科だけかと思ってた。


なので、「実は何年か前まで診療内科に通ってて」と言ったら先生が「うんうん」と。

「でもそこは1分も話聞かないのに診察料毎回2千円かかって…」
「○○メンタルクリニック？」
「？！な、なんでわかったんですか？」

みたいな不思議な流れが…

いや、マジで何でわかったの？
保険証とかでどの病院行ったとかわかっちゃうの？

それとも話をほとんど聞かないけど毎回診察料2千円の○○メンタルクリニックって有名なの？？

結局先生は苦笑いして答えてくれなかったんですが。


フォローなのか先生は、「○○さんが合う人もいっぱいいる。合わない人もいっぱいいるわけやん。合わなかったなら別の心療内科紹介しますよ」と言いました。

今は心療内科に不信感持っててあまり行きたくないし、「眠れない」と言ったらデパスを処方されそうになったんだけど「それも以前飲んでて…」と言ったら「あら、そうなの」と取消に。

先生は「鬱ならSSRIの薬ってのもあるんだけどね…」と言うので、以前パキシル処方されてそれでダメになった事を伝えたら「じゃあ漢方薬にしましょうか」と、漢方薬を処方して下さいました。

鬱の薬合わずに漢方薬飲んでるって人の話を見た事あって、「漢方薬いいなあ…」と思ってたんだけど、まさか近所の内科で処方してもらえるとは。

他にも薬が出たんですが、「これで治ったらそれでええやん。酷くなったら心療内科の方が良いかもしれないし紹介するし、また来たらええやん」と言われました。

こう書くと優しい先生って感じですが、実際は何か軽かった。

ぶっちゃけ「過呼吸、不安、胃痛で来たのに体調なんともないやん」と思われてたらどうしよう…
と思ってしまった。

でも「どうしたら良いって事じゃなくて、ハートの問題やん。メンタルの弱い強い、性格もあるやん。自分で克服しなきゃいけないけど、無理はしないようにね」と言ってもらえたのが救いでした。

またしんどくなったら内科に行こう…


処方された薬を確認したら、漢方薬は食前に飲むこれだけでした。

・ツムラの「半夏瀉心湯」
http://www.tsumura.co.jp/products/ippan/041/index_s.shtml

後は、

・アビリット（食後）
・リーゼ、ワソラン（不安になった時だけ同時に飲む）

なんですが、何となく検索したら精神安定剤的な薬でした。
精神安定剤はあまり飲みたくないんだけど…

でもアビリットは精神安定の他に、胃を守ったり吐き気抑えたり、胸のつかえを取ったりする効果もあるらしい。

昨日なんて歯を磨くだけで吐き気がして「オエッ」てなってたんだけど、何も調べてない時にただの胃薬だと思って飲んだら、胃も胸もスーっと楽になりました。

あれだけ辛くて死にそうだったのに、呼吸がとても楽です。
深呼吸も出来るようになって、1分くらい延々と深呼吸してました（おぃ

その後に精神安定剤と知って「そうだったのか…！」と。

でもいいや。
楽になったし、ちんたろうも元気になって来たし、いつも通りでいられたらそれで良いです。

キツい抗鬱剤ってわけでもないし。

そういやワソラン（多分）は「心臓の動きをゆっくりにするお薬です」と言われました。
ちんたろうのもそんな効果の薬だった。

お揃いだー。


リーゼとワソランは鬱が酷くて死にそうな時に某所でしょっちゅう名前見たんで覚えてます。

薬局で名前聞いた時「えー…」って思ったんですが、薬剤師のおじさんが優しくて好感持てたから、あんまり気にしない事にした。

「不安になったりしんどい時に飲んでね」
「一日何回飲んでもいいんですか？」
「2、3回くらいまでだね。うーん、でも1回飲んだら結構長い事効いてるよ。大丈夫だよ」

みたいな感じで。
何か可愛いおじさんだった。

どの程度の抗鬱剤か検索したら、特に軽い薬らしいです。

私が最後に飲んでたパキシルは激しくおっそろしい薬だったので、賛否両論あるけど副作用と当時の自分を思い出しても二度と飲みたくない…

時間掛かっても良いから、軽い薬で良いです、もうホントに。


て言うか、鬱って自力で治るんだろうか。

薬で悪化してから「もう絶対自力で治す！」「自力で治る！絶対！！」って思ってたけど、もう完治した！って思ってたのに何かのきっかけでぶり返すし。

そのきっかけもちんたろうの病気みたいな明確なものもあるし、意味もなく不安になって落ち込んで行く時もあるし、波が凄過ぎてついて行けない…

自分でもうんざりなのでどうにかしようと思ってるけど、キツい抗鬱剤飲んで廃人みたいになるくらいなら時々鬱ってる方がマシだわ…

今は家族やちんたろうがいるから良いけど、本当に一人になった時が恐怖です。
話を聞いてくれる人もいない、心配してくれる人もいない、何かやらかしそうになっても止めてくれる人がいないとか。

もう一人だしキツい抗鬱剤飲んで頑張ろうとか思っても、薬キツくてグターっと倒れてても一人で、そのまま日も暮れて真っ暗になって、それでも真っ暗な家の中で動く気力が（ry

考えただけでも「うわー…」ってなるけど、まあ、その時はその時ですよね。
仕方ない。


そんな訳で、病院行って良かったです。

こんな事なら去年の夏頃にめちゃくちゃな気分だった時に行っておけば良かった…

あの時は普通の内科って選択肢が思い付かなくて、心療内科に行かなきゃ、でも嫌だというループだったからなあ。

考えてみればどっちも内科ですよね。

先生は内科で良くなればいいけど、あまりに酷かったら心療内科行った方がいいよと言ってました。
もし心療内科行くくらい酷くなったら、病院紹介してもらお…

とりあえず落ち着いて良かったです。


そういや今日、宣伝の広告か何かで凄く気になる本を見つけてしまった。

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『死んだらおしまい、ではなかった』
http://www.amazon.co.jp/dp/4569773370

■内容（「BOOK」データベースより）

故人の死後まで見守るのが、僧侶の役目です。
自分のお葬式を見て、驚く故人、怒る故人、すっきりしている故人…時には遺族でさえ知らなかった話も。
故人の霊魂を感じられるお坊さんの体験談。

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むっちゃ気になる！！
読みたい！！！

超久々に読みたいと思った本。
お坊さんが書いてるらしいです。

宇宙人は信じてないけど、魂や生まれ変わりは信じてるので気になります。
不思議な話が好きってのもあるけど。

レビュー読んでたら微妙な感じなのかな。
どっかで立ち読みして来ようかと思ったりして。（買えよ）


ちんたろうは食欲も元気も出て来て、寝てばかりだったのもちょっとマシになりました。

このまま何事もなくグングン元気になってくれるといいなー。

木曜日に病院連れて行くので、そこでまた改善してたら嬉しいんだけども。

私はほぼ毎日夢を見るんですが、変な夢とか嫌な夢が多い。
特に変な夢。

変な夢は、起きたら枕元の携帯で「よし、夢占いだ」とポチポチやるんですが、嫌な夢は起きてからも気分が最悪。

ちんたろうの事で落ち込んでるせいかもしれないけど、後から夢占いするかもなんで自分用メモ的な感じで書いときます。

意味不明過ぎるのでスルー推奨。


【一つ目の夢】

私と弟は公園にいました。
家族連れや小学生くらいの子供が多い、結構賑やかな公園。

木製の滑り台があって、滑る位置までは三階建てみたいな感じ。（上手く説明出来ない）

弟はその一番上に座り込んで、誰かと喋りながらPSPみたいな携帯ゲームで遊んでました。

喋ると言っても周りに友達らしき人はおらず、いつもネトゲでやってるスカイプみたいな感じ。
何やら盛り上がってる様子もいつも通り。

私は滑り台を三階（一番上）まで上ったり下りたり、周辺をうろうろしながら公園を眺めてました。
平和だなーってよりも、祝日にイベントがあって賑やかな様子。

公園全体を見てて、何かソワソワした気分。
足元には弟が座ってゲームしてて、何か話しかけるんだけど、いつもみたいに「あーはいはいw うんw」みたいな感じで聞いてるのか聞いてないのか。


何をソワソワしてるんだろうなーと思ってたら、突然「はっ！ちんたろう！」と思い出し、滑り台の下に目をやりました。

すると滑り台のふもとにちんたろうがノーリード状態で居て、自転車乗った子供に「退けよー」みたいな感じで足で軽く退かされてました。

ちんたろうが誘拐される！！
怪我する！！
何であんなとこに置いて来たんだ！！

もう気が気ではなくて、泣きそうになりながらちんたろうの所へダッシュしました。
滑り台の一番上に居たのに滑り下りたわけでもなく、どうやって行ったかは不明。

ちんたろうの横にはいつものキャリーバッグがあって、ちんたろうをガッシリ抱き締めて「良かった！良かったー！！」と言いながら、不安で呼吸が浅くなってたのを落ち着かせてました。

そしてちんたろうをキャリーバッグに入れて、いつもの斜め掛け。


また「あ！そう言えば財布！」と突然思い出し、木が生茂ってるわりに木製ベンチがあって人が賑やかな所へ走りました。

そこには私が少し前まで愛用してた薄いベージュの鞄が。
即行で財布を確認。

お札が何枚か抜かれてました。

でも思ったよりは残っていて、若干ホッとしたけどやっぱりショックでした。

周りを見回すと、さっきと違ってガラの悪そうなにーちゃんや、今風の若者が。
小学生や家族連れはどこへ行ったのか。

ガラ悪いし早く帰ろうと思ってたら弟が来て、お札抜かれた話をしました。


とにかく今の場所から離れたくて弟と歩いてたら、初夏の夕方みたいな風景。

公園内だけど開けた場所で、石像みたいなものや、スポーツ出来そうな広いグラウンドが広がっていました。

私と弟は明るいグレーの石畳の道を歩いて帰路に向かってたんですが、正面から30〜40代くらいの女性が歩いて来て、何か話しかけて来ました。


終わり。


最初に見た夢はこんな感じなんですが、最後の女性が何だかとってもキーポイントになってたような、重要な事を言ってたような気がするのに思い出せません。

嫌な感じを受けたような、親しい感じを受けたような…
凄く曖昧。

起きた時は覚えてたのに。
でもあんまり良い気分ではなかったです。
公園も全然知らない公園でした。

公園って、暖かくて天気の良い日はベンチに座ってボケーっとしてると結構気持ちが良いもんなんですが、最初の滑り台や木が生茂ってる場所は居心地悪くてソワソワしました。
ずっと不安。

公園から帰る時に歩いた、石畳の開けた場所は、「ああ、良かった…」という気持ちになりました。
若干不安は残ってたけど。

最後の女性は何だったんだろうなー。
Aラインスカートのワンピース着て、ヘアバンドしてた気がする。


起きて気分悪かったけど、二度寝しました。
こっちの夢は最悪だった。

気分悪い話なので回れ右推奨です。
ヤケに細かいけど、私が寝て見た夢ですから…


【二つ目の夢】

自宅にいました。
気が付いたら物凄いサイレンの音。

ベランダから下を見ると、野次馬が集まってました。

何だ何だと思ってたら、いつの間にか私も1階に居ました。

横に居た人に「どうしたんですか？！」と聞いたら「車が1階のベランダに突っ込んだらしい。死者25人やって」と。

「えええ？！」と思って後ろを振り返ると、毛布を着せられた遺体が横に並んでました。
マンションの公園の花壇の所。

私の場所から花壇は離れてるはずなのに、振り返ってすぐの所に遺体がありました。

亡くなってるようには見えず、毛布を掛けて寝ているように見えました。
でも怖かった。

周りからは「可哀想になぁ…」「生まれたばかりやったんやろ」と声が聞こえて来て、どうも生まれたばかりの赤ちゃんも巻き込まれて亡くなったらしい。


1階にはガーデニングしたり出来る広さのベランダがあるんですが、カーテンしてないと結構家の中が見えます。

車が突撃したのは私の棟（とでも言うのか、縦の列）の隣から5家庭分。
硝子割れたりぐちゃぐちゃなのかと思ったらそうでもなく…

私の所の1階は無事だったようなのですが、何故かラーメン屋だかうどん屋になってました。
のれんと提灯があった。
有り得ない。

そこの店員さんなのか、頭に白いタオル巻いて黒い半袖Tシャツ着て、腰にエプロン巻いた20代くらいのおにーさんが呆然としてました。


気付いたら私は、赤ちゃん含めて全員亡くなったという人の家に居ました。
取材班や野次馬もいた。

どうやって入ったのはわからないけど、家の中には赤ちゃんの大判サイズの写真が飾られていて、その部屋の中は壁が壊れたりで酷い有様でした。

夫婦は難産だったか中々子供が出来なかったかで、テレビで特集組まれてやっと赤ちゃんを授かり出産てとこまで放送された家族でした。

その直後にこの事故で、マンションの住人達が悲しんでいました。

私も気の毒だなあと思って凹んだけど、何故うちの1階にラーメン屋だかうどん屋があるんだ、有り得ないいつの間に…と、そればかり気になっていました。

ちなみに現実では、うちの列の1階の人達は先日引っ越したので今は空き家です。
麺関係の人が引っ越して来るのだろうか。


私はその風景を呆然と見ながら、ショックと不思議な感覚と嫌な感じでどうにかなりそうでした。

その割にしっかり立っていられたのは、人が多かったのと、ショックで動けなかったので硬直してたからかもしれない。


終わり。


と言う夢だったんですが、寝起きの気分の悪さは半端ない。

朝だったけど父がまだ起きてなくて、家の電気も消えてて、ちんたろうに薬あげたりご飯食べさせたりしながら不安で怖い気持ちでした。

ばーちゃんも寝てて、弟は「今日早いねん」と出て行って、「もー誰か！誰かー！！」と心の中で叫んでしまった。

テレビ見ようかと思ったけどそんな気にはなれず。


救いだったのは、天気が良かったこと。
これで空までどんよりしてたら救い用がない気分だった。

ちんたろうが部屋に戻って寝ようとしてたので、私も一緒に寝ました。
気付いたら午後3時過ぎ。

既に父は起きていて、ばーちゃんも起きてて電気もついてて、それ見た途端ホッとしました。

不安になり過ぎるのはよくないですね。
誰か一緒の空間にいると安心出来るんだけど、今はちんたろうもリビングより部屋の方が良いみたいで、今もリビングで一人です。

って時計見たら午前3時だった…


前は弟が朝方までネトゲしながらスカイプしてるの見て「早く寝ろよー」と思ってたけど、今は休みの日に弟が朝方までスカイプしてるとホッとする。

弟の部屋はドア開けっ放しなんで、リビングでPCしてても丸見えです。
弟が起きてるうちに寝ると、何故かホッとする。

何だろ、一番最後に寝るのが嫌なのか、誰か起きてるという安心感があるうちに寝たいのか。

自分の心理もよくわかりません。