*●* 華麗で優雅なかんとくの生活 *●*

昨日抜歯したちんたろう。

大好きなわんこクッキーあげても食べなかったのに、今日はカリカリ噛みながら食べてました。
よ、良かった！

やっぱりグラグラしてた歯が気持ち悪かったのかな。

ふやかしフードは食べるまで時間がかかります。
すぐ食べてくれたら嬉しいんだけど、クンクンしてからどっか行ったり、1時間後にやっと食べてくれたり。

今は食欲出る薬飲んでるから食べてくれるのかもしれないけど、薬飲まなくなってもちゃんと食べてくれるか心配。

ピュリナワン、美味しくないのかなあ。

結石になる前のフードはモリモリ食べてたのに、療法食に切り替えてから食べなくなって来たんですよね。
ここが悩む…

療法食って味付け薄くて、食べないコも多いそうです。


そのくせ私らが食べてるの欲しがったりする。

欲しがるって事は食欲あるってことなのかもしれないので、その姿を見るとホッとするんだけど、あげれないからなー。

しかしばーちゃんが、目を離した隙にちんたろうに食べてるお菓子ちょっとあげたりしそうで怖い。

いつもは部屋にいるから大丈夫なんだけど、たまに食卓でおやつ食べてるんです。

その時にちんたろうが「くれくれ」ってやるんで、「ポコちゃんが欲しそうにしてるわよ〜」と嬉しそうに言うわけです。

ばーちゃんが食べ終わるまで目が離せないんだなあ…


今日もちんたろうは寝てばかりですが、部屋から出て来た時に父に尻尾をフリフリ。

そしたら父は、長々とちんたろうをマッサージしてました。
珍しい。

心臓病が発覚する前は、ちんたろうが行っても「また後で〜」と部屋に帰っちゃったりしてたんですが、最近は優しいです。
ベタ甘です。

このままちんたろうにベタ甘でいてくれー。

なんせちんたろうは父が一番好きだからなあ。
私が一番になりたいのに。

くううっ…


夜は姿が見えないと思ったら、また寝てました。
なので、毛布でくるんでみた。

妹のライオンブランケット。
赤も似合うなあ。

もうちんたろう用にする事にした。


そういや結石について調べててガーンとなったのが、おしっこをトイレじゃない場所にするってのがあったんです。

いつかの日記に書いたと思うんだけど、一昨年か去年の冬くらいに、ちんたろうがケージの手前でおしっこするようになったんです。

毎回じゃないけど、もうしょっちゅう。
ほぼ毎日。

絨毯黄ばむし拭いても拭いてもキリないし、トイレトレーニングし直したり見張ってみたりしたんだけど、あまりにキリがなくて、めっちゃ怒ってしまった事がある…

私が怒ったらちんたろうはブルブル震えてしまったんだけど、私は怒ったままで何度かちんたろう無視してしまった。

でもやっぱりちんたろうが可愛くて、すぐ折れちゃったんだけど…

あれは結石の前兆だったのかもしれない。
むしろ、結石痛くて失敗しちゃってたのかもしれない。

ちんたろうはブルブル震えながら私を見てたけど、何か訴えてたのかな…


その事思い出したら「可哀想な事してしまった…」とまた泣けて来て、またズルズル泣いてしまいました。

もう馬鹿過ぎる。
ちんたろうは喋れないんだから、私が気付いてあげなきゃいかんかったのに。

ちょっとどこかおかしいのかな？
と頭を過った事もあったのに、何で病院連れてかなかったんだろ。

本気で「ボケた？」と思って、わんこ用DHA（だっけ、頭に良いやつ）のサプリ探したり。

最終的に、いつもおしっこするケージの前に洗えるマット敷いて解決しました。
おしっこシートもそこまで引っ張って来た。

今度からは「あれ？」って思ったらすぐ連れて行こう。

思い出すと結石にしても心臓にしても「もしかしてアレが…」と思い当たる事がちらほらあって、反省してもキリがない事ばかりで、どうしょもない気持ちで一杯です。
罪悪感みたいな…

壁で思いっ切り頭ガンガンやりそうなくらい凹む…
痛いからやらないけど…


妹に対しても同じような事があるのです。

ちんたろうとうちに戻って来た時、妹はばーちゃんにいびられてました。
私は全力で妹を庇ってたけど、妹は他にも精神的にキてる事があったので、ばーちゃんのいびりとダブルパンチを受けたのです。

妹が精神的にキてしまった件は私も詳しく知ってました。

妹は荷物が私の部屋にドバッと来て狭くなってしまったのを申し訳なさそうにしてたり、狭い床に布団敷いて「床慣れてるし大丈夫！」と変な体勢で寝てたり。

今思えば妹はめちゃくちゃ気を遣ってたのかもしれない。


それなのに、部屋に荷物来た時妹が「お姉ちゃんごめん、荷物が多く…」と言いかけた時、「えええ…」とあからさまに嫌な顔をしてしまった。

その時は本当に嫌だったんだけど、後から妹が見えない場所で泣いてたっぽいのを発見して「しまった！」と反省しました。

他にも晩ご飯作るのバタバタしてて、妹が「これをこうすればいいと思う」と明るく言ってるのに「うるさいなー」と迷惑そうにしてしまったり、何かでめちゃくちゃ機嫌悪い時に妹が手伝ってくれたのに、手際悪過ぎて冗談ぽく「役立たず」と言ってしまった。

妹も「あ、ごめん」と冗談ぽく言ってたけど、後から「あれは傷付いた」と言われてまた「しまった！」と…

もう5年くらい前の話なんだけど、未だに時々思い出して「悪かったなあ…」と凹みます。
あの時の妹の立場でこれ言われたらキツいよなと思うと、涙が出る。


ずっと引っ掛かってるので、こないだ妹に謝ろうと思ったんだけど、今の妹は火山が爆発したごとく凄い感情になってるので、また落ち着いたら言おうかな…

でも今更引っ張り出してもちょっとアレかな。
しかも自分で喋ってて泣きそうになるし。

何故なんだ。
情緒不安定になってるのかなあ。

だけど、ずっと引っ掛かってたのを日記に書いたらちょっとスッキリした。
やっぱりいつか改めて謝ろう。


人生何があるかわからんし、後から後悔しても遅いもんなあ…言えるうちに言っておこう。
みたいな事を、最近強く思うようになりました。

「〜しておこう」ってよりも「言っておこう、伝えておこう」ってのが特に強い。

対人や感情面でも特に。
人間関係とかも。

ちんたろうに対しては、予防や健康管理も兼ねて「〜しておこう」ってのが更に強くなった。


セントジョーンズワート。

飲んだ瞬間は「ふー…」と思うんだけど、やっぱり胸のザワザワした感じが抜けません。
深呼吸は時々出来るようになったから、ちょっとは効果あるのかも。

一番の特効薬は、ちんたろうが元気に復活してくれる事なんだけどね！

ちんたろうが遂に朝ご飯を食べなくなったんで、夜に病院へ連れて行きました。

と言っても体調悪そうとかそんなんじゃなくて、やっぱり歯がグラグラしてるのが気持ち悪いのかなあと思って。

最初に病院行った日はカリカリフード食べたんですが、次第にカリカリ食べなくなって、お湯で30〜40分ふやかしたフードにささみふりかけかけたら食べるようになったんです。

でもそのふやかしフードも食べなくなって、食べないと体力減ったら心配。

薬飲ませるのも、チーズで巻いてもプイッとするし、口に入れても吐き出すから難儀だ…


病院で先生に歯の事言ったら「うーん、よし。じゃあ抜いちゃおか」と、ペンチみたいなの使って一瞬で抜いてしまいました。

いつ見ても凄い。

ちんたろうも一瞬「うっ？！」て顔したけど、抜いた後は案外ケロリとしてました。

歯は記念に持って帰って来ました。
右側の犬歯と並んでた乳歯。

まだ抜けてなかったんだけど、最近グラつきが気になってたんだ。
歯磨きしても、この乳歯と犬歯の隙間が中々難しくて苦労したー。

しかも茶色くなってるし、虫歯だったんだろうか…
歯石付いてるし。

歯磨きガムをバリバリ噛んでたから大丈夫だと思ってたけど、やっぱり歯は磨かなきゃいかんと思いました。

時々ブラシで磨いてたけど嫌がるから、歯磨きガムあげてたんです。

歯周病も細菌が心臓や内蔵に宜しくないみたいだから、気を付けんと…


木曜日の予定だったんですが、ついでにレントゲンも撮りました。

待ってる間の不安と言ったらもう…
マジで一人でいるのがキツい。
息出来なくなる。

前の機械にピーッてレントゲン映像が送られて来るんだけど、ガン見どころではないですよ。
小さくなってるのか変わってないのかよくわからんかった…


でも先生がちんたろう連れて戻って来て、「良かった、心臓ちょっと小さくなってるね」と。

前は9cmだったのが7cmになってたそうです。
利尿剤で水が抜けたのが良かったねと言ってました。

よ、良かったよ、ホントに…！

大きいままだったらどうしようとハラハラしました。
別の角度から見たら、ボールみたいな形がレモンみたいな形になってた。

薬をもう少し続けて、3月最初にまた検査してみましょうとの事。

薬は来月中旬で1ヶ月になるので、その辺りまで飲ませて調子が良ければ止めましょうと。

ネットで検索してたら「心臓の薬は一度飲み出すと一生やめれない」ってのかなり見たんだけど、相談者が老犬だったからだろうか。

ちんたろうは若いから、薬やめても大丈夫なんだろうか。
もちろん油断は出来ないので、健康管理しっかりしての事だけど。

と思ってたら、獣医さんか誰かのブログで「心臓の薬は一生やめれないと言う先生もいますが、そうではない」的な事を書いてる人もいた。

獣医さんによって考え方は色々あるらしいけど、私も考え出すと何をどうして良いかごっちゃになってしまうので、素人判断も良くないし、今の先生に任せる事にしました。


ちんたろうの心臓疾患は、

・心のう水（検索したら「心タンポナーデ」とも書かれてた）
・右心肥大
・三尖弁閉鎖不全

だそうです。
字にすると凹むな…

右心に問題があれば三尖弁、左心に問題があれば僧帽弁になるらしい。


心のう水はググってたら「がん」とか出て来るんだけど、大丈夫かよオイ…
人間用の記事だったけど。

しかも結構怖い事書いてて、「心臓小さくなって良かった！」って思ってたのに「うわあああ」な気分です。

予防って方法もないそうで、とにかく日頃の様子を気を付けて見ておかなきゃいけません。
調子悪そうだったら病院駆け込もう。

先生は「手術する程でもないです」と言ってたので、早期発見で良かったのかも。

年に2回は定期検診した方がいいです、と言われました。
しますとも。

むしろ、しなきゃ不安だ…

完治って難しいのかなあ。
私も頑張るから、完治して欲しいよ…


寝てばかりってのも気になったんで聞いてみたら、薬のせいらしいです。

ホントにもうどうしちゃったの？
ってくらい寝てばかりだから心配した。

薬飲むのやめれる時期が来るのなら、またおもちゃプープーして遊ぶちんたろうに戻ってくれー！


心臓疾患の事で検索しまくってて思ったんだけど、飼い主さん達は最初「心臓」って聞いてパニックになったりショック受けて泣いてしまう人も多かったです。

ずっと泣きっぱなしって人もいた。
私もだ。

泣いてる場合じゃないと思っても、大事な我が子が心臓疾患だなんて気が狂いそうになりますよね。
情報集めてても良い事書いてないし。

もう泣きたい時は泣こう。

心臓疾患と言われてセカンドオピニオン行ったら誤診だったって話もちょいちょい見ました。

セカンドオピニオンはちょっと考えてて、病院も検討してるんだけど、今のところでもう少し様子見てみようと思います。

薬大量に出すでもなく、なるべく飲まないで行くように持って行こうと考えてくれるこの先生は、信頼出来ると思ったし…


こんな感じで未だに凹んでますが、心臓が小さくなったと言われた瞬間は「やったー！」と大歓喜したんですよ。

帰りはちんたろうとおしゃべりしつつ、歌いながら帰ったし（おぃ

それまで息が詰まって死にそうだったのが、やっと深呼吸出来た。
1週間振りの深呼吸。

「良かったー！もう、家族みんな凹んじゃってて…」
「そうでしょう。良かったねえ〜。みんなのアイドルやもんね＾＾（ちんたろうをナデナデ）」

女医さんと助手のおねーさんも「良かった良かった＾＾」と言ってくれて、ちんたろうだけがキョトンとしてました。


念のため精密検査はしなくて良いのか聞いたら、心電図だけ取りました。
エコーとかじゃないのか。

ペットの心電図は判断が難しいそうです。
麻酔してたら正確に見れるけど、わんこやにゃんこは動いちゃうんで、正確に計るのが難しいらしい。

ちんたろうは「++」と出ました。

「+」なら良好、「++」ならちょっと宜しくない、「+++」大変、って感じらしい。
やっぱりちんたろうは、ちょっと宜しくないんだなあ。

「-」が出ても良くないそうです。

心電図も持って帰って来た。


食欲ないのが気になるので、食欲出る薬が7日分出ました。

朝から何も食べてなかったせいか、ふやかしフード作ったら食べてくれました。
微妙に残してたけど、まあいい。

多分、フードが美味しくないのかもしれません。
私が何か食べてたら、膝に手を置いて「くださいお！（キラキラ）」みたいな顔するし。

あげないけどね…！


父と妹もホッとしたようで、気は抜けないけどちんたろうが長生き出来るように頑張ります。

なんたって、20歳まで元気に生きなきゃだしね！


妹は幼稚園という職業柄、どえらいモンペに絡まれてるそうで。

園長や妹を信頼するお母さん達が「○○先生を守る！」みたいに乗り込んで来てくれたそうなんですが、それで解決したと思ったら以前居た変なモンペがまた首突っ込んで来て引っ掻き回してるそうです。

話聞いてたらそりゃー神経すり減るわってか、名誉毀損で訴えられるレベル。
妹も乳がんの手術したりで、ストレスあまり溜めちゃいけないんですが。

モンペって嫌だわ。
どういう神経してんだ…


そんなんで、妹もちんたろうどころではないのかもしれないけど、もうちょっとこう…
とは思うんだけど、落ち着くまでは仕方なさそうです。

でも相談したい事いっぱいあるし、早く落ち着いてくれー。

ちんたろうの件で一番ショック受けてるのは私と父なので、早期発見出来た事だし、ちんたろうをがっしり守らなきゃね。

まあ、よく考えたらちんたろうが今も妹と一緒に住んでたとしたら、妹もKさんも忙しいから結石も心臓病も発見出来ず、病院にも中々行けず…

って事もありそうだし。

うちに来て良かった。


昨日書いた、セントジョーンズワートのサプリ。
何と今日届きました。

午前1時過ぎくらいに父が注文してくれたそうで、その他でっかいAmazonのダンボールと一緒に届きました。

ありがたや…

てか、Amazon凄過ぎ。
24時間以内に届いてるじゃん。
そりゃ楽天も負けるわ…


1日4粒目安なので、早速一気に4粒飲んでみた。
しかし効果はわからない。

じゃあ分けて飲もうと、日付変わってから2粒飲んでみた。
微妙に呼吸が楽になった…の…か…？

レビューとか見てたら「すぐ効きました！」って人と、「ゆる〜く効いてるようです」とか色々でした。

あと、やたらと「日焼けする」「日焼けしやすい」って書いてたけど、何で？
サプリ飲んで日焼けって一体。

日焼けしやすい成分が入ってたとしても、そんなに焼けるというか、影響あるんだろうか…

とりあえず暫く飲んでみようと思います。
効いたら嬉しい。


今日はお風呂のお湯入れてたのに栓するの忘れてて、何分経ってもお湯溜らないな〜と思ってたからショックでした。

お湯、もったいな…

これが10代や二十歳そこそこの可愛い女子なら天然ボケだな〜で済むんですが、私の場合本気で頭がちょっとアレで、若年性アルツハイマーなんじゃないかと思ったりします。

かなり本気で…

ホントにね、もう。
頭しっかりさせんといかん。

ちんたろうがご飯食べなくて苦戦してたんですが、ピュリナワンのみをふやかしてささみふりかけかけると食べてくれる感じです。

本当は病院から出されたu/d食べて欲しいんで、ちょっと混ぜてたんだけど、吐き出しちゃいます。

薬も最初はスライスチーズうすーく切って巻いたらパクッと食べたのに、昨日くらいからプイッと見向きもしなくなった。

なので、顎に手を添えて上向かせて、口開けてポイッと入れてみました。
mixiのコミュか何かで見た方法。

これで飲んでくれたけど、コロコロ転がって喉に詰まらないかちょっと心配…


ちんたろうは今日も寝てばかりでした。

アピナックとニトロールの副作用について調べてたら、副作用はないとか軽いとあったけど、副作用が確認された例もあったりして。

飲ませてから寝てばかりになったってことは、合ってないんだろうか。
でも同じようなわんこで、暫く飲んだら慣れたのか、いつも通りになったって人もいた。

寝てばかりの件は、病院行った時に聞いてみようと思います。
副作用とかじゃなければいいけど。


でも弟が帰って来るとワンワン言うし、食欲はあるっぽい。

ただ、私が台所で料理をする時は絶対台所の入口にペタンと伏せて、「なんかよこせお！」みたいなドヤ顔で見てたのが、遠くから顔をこっちに向けて見てるだけになりました。

料理の最初から最後まで、ドヤ顔で台所の私を見てたのが、チラッと見てスーっと帰って行く。

ちんたろうが見てないと、どうも気合いが入りません。
ちんたろうの視線を感じないと寂しい…

伏せる姿勢がしんどいのかな？
と思ったけど、リビングとかでは伏せてるし…


本当に、突然過ぎて私の気持ちがついて行けてません。

先週の月曜日の夕方までは元気におもちゃで遊んで走ったりしてたのに、台所行った時もドヤ顔で見てたのに…

ご飯作ってる最中のドヤ顔なんて、先週日曜日の夜が最後です。
また明日もドヤ顔なんだろなーと思ってたのに。
もう1週間経ってるのも信じられない…

また面白いちんたろうに復活して欲しいです。


HPが更新出来てないので、畳もうかこのまま続けるか悩みます。

元々過疎ってるのでカウンタが1（しかも自分が踏んだ）とかでも別に良いんですが、いっそのことHP畳んでどこかのレンタルブログでちんたろう日記でも書こうかなと思いました。

一人で鬱々ぼやいてるよりも、誰かが見てくれて同じような病気持ったわんこの飼い主さんや通りすがりの人がコメントくれたりして、そこから何か参考になる事を得られるのではないかと。

心臓疾患を持った飼い主さんのブログを徘徊しながら思いました。

誰か話を聞いてくれる人が欲しい…


妹にフードや治療の事を相談しても、忙しいだので返事は来ないし、本当にちんたろうを心配してるのか？って思います。

返事来ても数日後とかで、内容も「ちゃんと話聞いてるのかな…」って感じです。
急いで打ったメール的な。
来ないよりはマシか…

自分の事でいっぱいいっぱいって、そんなの私もです。
でもちんたろうは大事な家族だし、そんなの理由になりません。

ましてや妹が衝動飼いして来たちんたろう。
離れて住んでて、Kさんや腕白で元気なモモちが一緒だから、ちんたろうの事を軽く見てるんじゃないかとすら思えます。

こんなんじゃ相談しても話にならない。
メールの返事は来ない、電話しても寝てたり外出してたり。

私のメールなんて一言返せば済む程度ですよ。
遊びに行く時間があるなら電車の中で一言返事書けっての。

私の口から結果を聞いても「ふーん」って感じじゃないですか？
レントゲン見て、先生の話を聞いて、しっかり受け止めて欲しいんだけど。


って書いてたら妹から返事があったので、こんな感じ↑の事を言ってみた。

今は幼稚園のゴタゴタと多忙な時期で、参ってる様子。
その件は話聞いてたから確かに仕方ないっちゃ仕方ないんだけど、逆切れされたような感じに。

神経すり減っていっぱいいっぱいと言われたんだけど、そりゃ私もですよ。
みんなしんどいんですよ。
と言うか、このご時世しんどくない人なんていないと思うよ。

でもさ、妹一人でちんたろうを見るわけじゃないし。
家族みんなで協力して見てるんだし。
みんなが大事なちんたろうが元気になってくれたらそれでいいんだよ。

私も妹を責めてるわけじゃないんだけどね。


ずっと浅い呼吸しか出来ずに苦しいので、父にぼやきながら「何とかしてくれ」と言ってみた。

「何とかと言ってもなあ…」
「何とかして」
「どないせいっちゅーねん」
「わからん」

みたいな話をしてると、思い出したように「セントジョーンズワートって知ってるか？」と聞かれました。

聞いた事もないと言ったらググってみろと言うので、ググってみた。
不安や鬱やストレスに効くらしく、ハーブが原料みたいです。

鬱の薬は本当にダメになってしまうので飲みたくなかったので、他に何か良いものはないかと探してました。
あれだけ探したのに、これを知らなかったとは…

「サプリのコーナーに行っても置いてるで」と言われたけど、見た事ないわ。
知らない名前だからスルーしてたのかもしれないけど。

父はAmazonでDHCのサプリを時々購入するので、その時ついでに注文してもらう事になりました。

レビュー読んだら良さそうだったけど、プラシーボ効果もあるそうな。
信じて飲めば効くのでしょうか。

いつ買うかはわかりませんが、DHCのを試してみようと思います。
他のメーカーもあったけどDHCが安かった。

リラックスの何とかってサプリもあったけど、これは妹に勧めたい感じ。


とりあえず今はダメ元で、以前父から貰った太田漢方胃腸薬を飲んでみた。
ストレス云々のやつ。
胃はどうもなくて胸なんだけど。

胸は苦しいけど、若干マシになったような気がする…

結石にクランベリーが良いという話をあちこちで見て、クランベリー入のフードどれにするか検討してたんですが、念のためシュウ酸カルシウム結石でも大丈夫かもう一度調べ直したら、シュウ酸カルシウムにはクランベリーは逆効果でした…orz

注文する前に気付いて良かった！

ていうか、もっと注意して読めよ自分！！

わんこの結石はストルバイト結石が多いので、検索して出て来る「結石」の話はストルバイト結石の事を言っているのがほとんどなのかも。

危なかった…

パニックと焦りでオロオロしながら調べてたんで、一度頭をクールダウンしなきゃいかんと思いました。

検討してたフードは却下です。


シュウ酸結石の子が悪化しないように、又は結石の手術して再発しないように食べてるのは何だろうと調べてました。

そこで挙ってたのが、「吉岡油糧」「ドットわん」「プリモ」「ジロ吉ごはんだよ」など。

楽天のレビューや口コミ検索してみたら、「吉岡油糧」のフードが中々良さそうで気になってます。

実は結構前からここのフードの口コミは見てて、評判良さそうで気になってました。

でもその時はちんたろうも元気で健康だったので、食べ慣れてるのでいいやとアボダームとかチワワ用のフード食べさせてたんです。

アボダーム、脂ギッシュも目やにも改善したから良かったのになあ。


ちなみにHP。

【吉岡油糧】
http://www.yoshiokafood.jp/

電話で話を聞きながら、その子に合ったその子だけのフードを作ってくれるそうです。
素材にもこだわっていて、作って4日以内に配達してくれるとか。

今300円で1kgお試しキャンペーンやってるから、注文してみようかなあと眺めてました。
新規登録しないと出来ないっぽいけど。

お肉や組合せもセレクト出来て、粒の大きさも選べるそうです。
ちんたろうなら5mmかなと思ったけど、フレークでも良さそう。


ちんたろうがu/d始めた時は大粒でもガリガリ食べてたのに、どうしちゃったんだろうと気になってたら食べなくなり、今食べてるピュリナワンは小粒なので最初は食べてたんだけどここ数日中々食べてくれず。

ネットでフードを水やスープでふやかして食べさせる方法ってのを見たので、ダメ元でぬるま湯でふやかしてみました。

フード入れて、ぬるま湯入れて、蓋して30〜40分。
トッピングにささみふりかけ。

いつもはフード除けたり「ペッ」と吐き出してふりかけだけ食べて苦戦してたんですが、ドロっとなるとふりかけのみを食べるのは無理だった様子。
フードも一緒に食べました。

ちょっと残してたけど、ひとまず成功。
明日もちゃんと食べてくれると良いなあ。


だけどあんなにカリカリフード好きだったのに、どうしちゃったんだ…
病気のせいか、薬飲んで噛み砕く気力がないのか。

と思いながら、ちんたろうの歯磨きしてたら、右側に残ってた乳歯が結構グラグラ。
前からもちょっとグラついてたけど、更にグラグラしてるような…

もしかしてコレが原因か？！

左側も乳歯が残ってたんですが、去年フィラリア検査で病院行った時に先生が「あーグラグラしてるね。抜いちゃおうか」と言いながら、一瞬でピッと抜いたのです。

返事する間もなく、あっと言う間。
そんな簡単に抜けるのかー。
麻酔手術するもんかと思ってた。

今グラグラしてる右側は「うーん、これは別に残してても問題ないです」と言われてそのままなんですが、去年の秋頃からグラつきがちょっと気になってました。

来週病院に行ったら先生に相談しようと思います。
簡単に抜けるなら抜いてもらえば良いし、抜かない方が良いなら置いておくし…

でも残留乳歯って虫歯や歯周病になりやすいそうで、あまり宜しくないらしい。
どこぞで読んだ気が…

歯も気をつけなくちゃなあ。


ちんたろうは弟が帰って来たらワンワン言ったり、誰かが何か食べようとするとタタタッと走って来るとこまで戻りました。

でも、おもちゃ持って来て遊んだり、ブタのぬいぐるみをかじってプープー鳴らすことがなくなりました。
寂しいです。

気が付いたら寝てます。
前も結構寝てたけど、今は気が付いたら部屋でずーっと寝ています。

時々モソモソ起きて来るけど、ちょっと目を離すとまた寝てます。
本当によく寝る。

薬飲んでるから眠くなるのかなあ。

しかも、結石で電気座布団ダメって知った瞬間から電気座布団撤去したんですが、いつも座布団あった場所に寝てるんです。

もう座布団ないのに、あると思ってるんだろうか。
何か切なくて胸がキュンとなってしまった…

まあね、結石に良くないんじゃ仕方ない。

Kさんと一緒に注文した、電気使わないぬくぬくマット気に入ってくれると良いなあ。

あのマット、さっき見たら全部売り切れになってました。
私達が注文した時はまだ在庫ありだったのに。

金曜日の夜〜土日って危険だわ〜…
早く注文して良かった。


ちんたろうに水分取らせる方法も結石出来た時から色々試してるんですが、寒いせいかあまり水分取らないんですよね。

これも結石調べてる時にたままた書込みで見つけたんですが、ヘルスウォーターボウルってのが良いらしい。

【ヘルスウォーターシリーズ】
http://item.rakuten.co.jp/nyanzaq/c/0000002201/

このショップのはレビュー少ないけど、楽天の別の店ではレビュー250件くらいついてるのがあったりで。

何でも、水を入れると時間が経つに連れて美味しくなるとかなんとか。
犬や猫が美味しく水を飲むようにってやつらしい。
犬用、猫用とかってあるけど、形が違うだけであんまり関係ない気も。


結石の子は水を沢山飲まなきゃいけないので、その対策にこれを買った人もいたりして。

最初はみんな「うさんくさい」と思いながらも、我が子のためにダメ元で購入するようです。
値段が結構するんで、私も「あああ〜…」となっていた。

でも口コミ見てたら、騙されたと思って買ったけど効果があったってのが多くて、ヘルスウォーターの公式サイト見ても成分や風味が変わってどうこうってのが確認されたとか…（超うろ覚え）

横に父がいたので「これどう思う？」と一緒に見てたんですが、「はよ買いや」と言いながら父が買ってくれました。
ささみふりかけも一緒に。

良かったなあ、ちんたろう！

私もこういう胡散臭いのは好きじゃないんですが、ちんたろうが美味しくお水をいっぱい飲んでくれることを期待。

ダメなら私が使おう。
人間が使っても問題ないだろうし。


ところで私、本当に頭をクールダウンさせなきゃいけないと凹みます。

・買い物してもメインの材料買うの忘れた。弟がたまたまフライドチキン買って来てくれたから良かったけど、物忘れが酷過ぎる。

・買い物で買わなきゃいけないものを買い忘れる事が増えた気がする。「絶対これがいる！」ってのを何故か忘れる。

・洗濯機に入れようと脱いだ服をトイレの便器に入れようとしていた…。入れる寸前に我に返ったけど本当にびっくりした。どうしてしまったのか。ショックだ…

・上に書いたヘルスウォーターボウルの犬用を買うつもりだったのに、カートに入れる前も確定する前も何度も何度も確認したはずが、間違って猫用を買っていた。キャンセルのメールを送ったけど心配で朝一に電話した。

他にも「何やってんだバカ！！」と自分で腹が立つくらいおかしな事＆失敗をしたりで、どうしてしまったのか…

一つ心配事や悩みが出来るとそればかりグルグル悩んでしまって、ミスをしてしまうんだと思います。

落ち込んでる場合じゃなく、ホントにしっかりしろ自分。
情けないです。
頑張るったら頑張る。

私はほぼ毎日夢を見るんですが、変な夢とか嫌な夢が多い。
特に変な夢。

変な夢は、起きたら枕元の携帯で「よし、夢占いだ」とポチポチやるんですが、嫌な夢は起きてからも気分が最悪。

ちんたろうの事で落ち込んでるせいかもしれないけど、後から夢占いするかもなんで自分用メモ的な感じで書いときます。

意味不明過ぎるのでスルー推奨。


【一つ目の夢】

私と弟は公園にいました。
家族連れや小学生くらいの子供が多い、結構賑やかな公園。

木製の滑り台があって、滑る位置までは三階建てみたいな感じ。（上手く説明出来ない）

弟はその一番上に座り込んで、誰かと喋りながらPSPみたいな携帯ゲームで遊んでました。

喋ると言っても周りに友達らしき人はおらず、いつもネトゲでやってるスカイプみたいな感じ。
何やら盛り上がってる様子もいつも通り。

私は滑り台を三階（一番上）まで上ったり下りたり、周辺をうろうろしながら公園を眺めてました。
平和だなーってよりも、祝日にイベントがあって賑やかな様子。

公園全体を見てて、何かソワソワした気分。
足元には弟が座ってゲームしてて、何か話しかけるんだけど、いつもみたいに「あーはいはいw うんw」みたいな感じで聞いてるのか聞いてないのか。


何をソワソワしてるんだろうなーと思ってたら、突然「はっ！ちんたろう！」と思い出し、滑り台の下に目をやりました。

すると滑り台のふもとにちんたろうがノーリード状態で居て、自転車乗った子供に「退けよー」みたいな感じで足で軽く退かされてました。

ちんたろうが誘拐される！！
怪我する！！
何であんなとこに置いて来たんだ！！

もう気が気ではなくて、泣きそうになりながらちんたろうの所へダッシュしました。
滑り台の一番上に居たのに滑り下りたわけでもなく、どうやって行ったかは不明。

ちんたろうの横にはいつものキャリーバッグがあって、ちんたろうをガッシリ抱き締めて「良かった！良かったー！！」と言いながら、不安で呼吸が浅くなってたのを落ち着かせてました。

そしてちんたろうをキャリーバッグに入れて、いつもの斜め掛け。


また「あ！そう言えば財布！」と突然思い出し、木が生茂ってるわりに木製ベンチがあって人が賑やかな所へ走りました。

そこには私が少し前まで愛用してた薄いベージュの鞄が。
即行で財布を確認。

お札が何枚か抜かれてました。

でも思ったよりは残っていて、若干ホッとしたけどやっぱりショックでした。

周りを見回すと、さっきと違ってガラの悪そうなにーちゃんや、今風の若者が。
小学生や家族連れはどこへ行ったのか。

ガラ悪いし早く帰ろうと思ってたら弟が来て、お札抜かれた話をしました。


とにかく今の場所から離れたくて弟と歩いてたら、初夏の夕方みたいな風景。

公園内だけど開けた場所で、石像みたいなものや、スポーツ出来そうな広いグラウンドが広がっていました。

私と弟は明るいグレーの石畳の道を歩いて帰路に向かってたんですが、正面から30〜40代くらいの女性が歩いて来て、何か話しかけて来ました。


終わり。


最初に見た夢はこんな感じなんですが、最後の女性が何だかとってもキーポイントになってたような、重要な事を言ってたような気がするのに思い出せません。

嫌な感じを受けたような、親しい感じを受けたような…
凄く曖昧。

起きた時は覚えてたのに。
でもあんまり良い気分ではなかったです。
公園も全然知らない公園でした。

公園って、暖かくて天気の良い日はベンチに座ってボケーっとしてると結構気持ちが良いもんなんですが、最初の滑り台や木が生茂ってる場所は居心地悪くてソワソワしました。
ずっと不安。

公園から帰る時に歩いた、石畳の開けた場所は、「ああ、良かった…」という気持ちになりました。
若干不安は残ってたけど。

最後の女性は何だったんだろうなー。
Aラインスカートのワンピース着て、ヘアバンドしてた気がする。


起きて気分悪かったけど、二度寝しました。
こっちの夢は最悪だった。

気分悪い話なので回れ右推奨です。
ヤケに細かいけど、私が寝て見た夢ですから…


【二つ目の夢】

自宅にいました。
気が付いたら物凄いサイレンの音。

ベランダから下を見ると、野次馬が集まってました。

何だ何だと思ってたら、いつの間にか私も1階に居ました。

横に居た人に「どうしたんですか？！」と聞いたら「車が1階のベランダに突っ込んだらしい。死者25人やって」と。

「えええ？！」と思って後ろを振り返ると、毛布を着せられた遺体が横に並んでました。
マンションの公園の花壇の所。

私の場所から花壇は離れてるはずなのに、振り返ってすぐの所に遺体がありました。

亡くなってるようには見えず、毛布を掛けて寝ているように見えました。
でも怖かった。

周りからは「可哀想になぁ…」「生まれたばかりやったんやろ」と声が聞こえて来て、どうも生まれたばかりの赤ちゃんも巻き込まれて亡くなったらしい。


1階にはガーデニングしたり出来る広さのベランダがあるんですが、カーテンしてないと結構家の中が見えます。

車が突撃したのは私の棟（とでも言うのか、縦の列）の隣から5家庭分。
硝子割れたりぐちゃぐちゃなのかと思ったらそうでもなく…

私の所の1階は無事だったようなのですが、何故かラーメン屋だかうどん屋になってました。
のれんと提灯があった。
有り得ない。

そこの店員さんなのか、頭に白いタオル巻いて黒い半袖Tシャツ着て、腰にエプロン巻いた20代くらいのおにーさんが呆然としてました。


気付いたら私は、赤ちゃん含めて全員亡くなったという人の家に居ました。
取材班や野次馬もいた。

どうやって入ったのはわからないけど、家の中には赤ちゃんの大判サイズの写真が飾られていて、その部屋の中は壁が壊れたりで酷い有様でした。

夫婦は難産だったか中々子供が出来なかったかで、テレビで特集組まれてやっと赤ちゃんを授かり出産てとこまで放送された家族でした。

その直後にこの事故で、マンションの住人達が悲しんでいました。

私も気の毒だなあと思って凹んだけど、何故うちの1階にラーメン屋だかうどん屋があるんだ、有り得ないいつの間に…と、そればかり気になっていました。

ちなみに現実では、うちの列の1階の人達は先日引っ越したので今は空き家です。
麺関係の人が引っ越して来るのだろうか。


私はその風景を呆然と見ながら、ショックと不思議な感覚と嫌な感じでどうにかなりそうでした。

その割にしっかり立っていられたのは、人が多かったのと、ショックで動けなかったので硬直してたからかもしれない。


終わり。


と言う夢だったんですが、寝起きの気分の悪さは半端ない。

朝だったけど父がまだ起きてなくて、家の電気も消えてて、ちんたろうに薬あげたりご飯食べさせたりしながら不安で怖い気持ちでした。

ばーちゃんも寝てて、弟は「今日早いねん」と出て行って、「もー誰か！誰かー！！」と心の中で叫んでしまった。

テレビ見ようかと思ったけどそんな気にはなれず。


救いだったのは、天気が良かったこと。
これで空までどんよりしてたら救い用がない気分だった。

ちんたろうが部屋に戻って寝ようとしてたので、私も一緒に寝ました。
気付いたら午後3時過ぎ。

既に父は起きていて、ばーちゃんも起きてて電気もついてて、それ見た途端ホッとしました。

不安になり過ぎるのはよくないですね。
誰か一緒の空間にいると安心出来るんだけど、今はちんたろうもリビングより部屋の方が良いみたいで、今もリビングで一人です。

って時計見たら午前3時だった…


前は弟が朝方までネトゲしながらスカイプしてるの見て「早く寝ろよー」と思ってたけど、今は休みの日に弟が朝方までスカイプしてるとホッとする。

弟の部屋はドア開けっ放しなんで、リビングでPCしてても丸見えです。
弟が起きてるうちに寝ると、何故かホッとする。

何だろ、一番最後に寝るのが嫌なのか、誰か起きてるという安心感があるうちに寝たいのか。

自分の心理もよくわかりません。

毎年冬になると、ちんたろうと取り合いになって一緒に半分こして座ってた電気座布団。

ちんたろうはいつも電気座布団でゴロゴロしてるんで、もうちんたろうにあげようと思ってたんですが…

結石あると、電気座布団や電気カーペット、コタツはダメらしい。
電磁波がいけないとか、結石ある時にそういうので膀胱温めてしまうと宜しくないとか…

痛恨のミス…

私は何をやってたんだ。
ちんたろうに土下座した。

体調悪くて病院行った時に、12月は結石がちょっと小さくなってるって言われたのに「全然変わってない」って言われたのはそのせいかもしれない。

ちんたろう、ごめんよ…(T_T)


ちんたろうのはシュウ酸カルシウム結石（非ストルバイト）で、今はヒルズのu/dという療法食を食べてます。

でも嫌いみたいで中々食べず、先生に相談したところ、今は心臓優先して治すから体力つけるために食べるものは何でもあげて下さいと言われました。

普通のフードならよく食べるんで、妹が買って来たピュリナワンを食べてます。

元気がなかったのは全部吐いちゃってから何も食べず、u/dも食べずでヘロヘロだったというのもありました。


だけど普通のフードを食べるなら、泌尿器トラブルに向いてるフードはないかと調べてました。

クランベリーが効くって話をあちこちで見るから、サプリ見てみようと楽天見てたら、アーテミスとナチュラルバランスにクランベリー入ってた。

アーテミスはモモちが食べてたような…

しかもナチュラルバランスの方には「クランベリーを配合し泌尿器トラブルにも配慮しています。」と書いてあったので、もしu/dから普通フードに戻して良いって言われたら、予防も兼ねてこれにしてみようかと妹と相談中。

だったんだけど、シュウ酸カルシウムの結石はフードで溶けない、手遅れ、手術しないと無理って話ばかりで…

先生は「フードで溶かしたい」と言ってたから、u/dで頑張れば溶けるんだと思ってました。
無理なの？
ショック…

だけど、u/d食べてて石が下がって来たとか、良くなったってペットブログも見ました。

希望を持つ事にします。


今はu/d食べさせなくても良いと言われたんだけど、父がささみふりかけ買ってくれたんで、u/dのデカい粒をガシガシ小さく潰して、ふりかけ混ぜて、ピュリナワンをちょっと混ぜて、ちんたろうに出してみた。

ささみふりかけは超小粒。
ふりかけだけ食べるなんてことは出来まい、フフフ…

と思ってたら、小さくしたu/dのフードも結構食べてました。
良かった。

でもやっぱりちょっと残したり、ペッて床に吐き出してました。

まあいいさ、ゆっくり頑張ろう。
今は体力つけるのが優先だもの。


電気座布団がダメなんで、他に寒さ対策で良いのないか見てました。

そしたらペティオの、電気使わないあったかマットを発見。
しかも安くなってました。
http://item.rakuten.co.jp/utopia/10008565/

Kさんも、モモちのブランケットとか寒さ対策、噛み癖対策にビターアップル探してたんで、一緒に注文しました。

ちんたろうはオレンジ。
モモちは何色にしたんだろう。
お揃いって嬉しい。


病院からは「木曜日にちんたろうくんの状態を教えて下さい」と言われてたので、電話して伝えました。
薬が来週木曜日に切れるんで、ちんたろう連れて行かなきゃです。

先日書いたように、ショックが大き過ぎて一人で病院へ行くのが怖いです。
そんな事言ってられないので頑張ります。

父に泣いて話したとき、「わしもついて行くから」とは言っていたものの、絶対ついて来てもらえない感じです。

今日は機嫌が悪いのか何か知らんけど、ちんたろうの相手も結構適当だし「あーしんど！しんどいわ」とブツブツ言ってるし。

まあこれは、ばーちゃんが我が儘言って父が怒ったんですけどね。
ちんたろうどころではないって感じが悲しい…

いや、本人は心配してくれてるんだと思いますけどね。
色々あると思うし。
ただ客観的に見て。


父は「しんどい時は『しんどい』って言え」と言うんですが、私は「しんどい」と口にしてしまうと、言葉通り極度に落ち込んでしまうのです。
だから「しんどい」って言葉を中々発せません。

去年どん底まで落ち込んでる時に「しんどい」を連呼してたら、本当にしんど過ぎて余計ダメになってしまった…

階段上ったりして「あーしんどっ」とは言うけど、なんだろ、体力的にしんどい時は別にいいんだけど、精神的にしんどい時に口にしてしまうとどんどん沈んでしまいます。

んで、父の口癖が既に「しんどい」「あーしんど」なんですが、時にはキレ気味だったりで、しんどいの連呼が聞こえるだけでこっちまで何故か不安になって落ち込んで行く。

聞きたくねー！
不快だ！！

ってくらい嫌で、音楽聞ける状態の時は耳にイヤホン突っ込んで好きな曲聴いてます。
そうでない時は部屋に逃亡するか、テレビつけるか。

まあね、父がしんどいのもわかるし、しんどいって言うな！って言うわけにもいかないし。
こっちが対策するっきゃないわけです。

でも落ち込んでる時に連呼されるとマジでしんどい…


寝て起きたらいつも通りの朝で、ちんたろうが横で寝てるんですが、「そうだ、薬あげなきゃ」と思うと病気の事を思い出して辛いです。

でもしっかりしなきゃいけないので、気分切り替えて頑張ろう！

って思ったのに、ちんたろうが私の方へ来てくれなくなりました。
父や弟の方には行くのに、私が「おいで〜」って言っても来ません。

それどころか今日は何故か吠えられました。
何で…

ちんたろうに何かやったかなぁと一生懸命思い出してるんだけど、思い当たる事がなく…
強いて言えば、u/dのフード食べないから、「こら、食べなさいっ」と粘った事か。


火曜日に吐いた後から、ちんたろうがよそよそしい気がします。
私の事が嫌いになってしまったんだろうか。

吐くまでの30分、私は台所に居たんだけど、もしかしてしんどくて部屋で私を呼んでて行かなかったから怒ってるのかなとか。

そんなん考えてたらじわじわ涙が出て来たりするんですが、PCいじってると横に来てお座りして、「抱っこしてくださいお！」みたいな顔してるんで、その時は膝に乗せてスリスリしてます。

ただの気まぐれなのかなあ。


私は私で、火曜日からずっと呼吸がしんどいです。

リラックスした呼吸が出来ないというか、一日中心臓がバクバクしてて不安で息が吸えてないというか浅いと言うか。

寝るときも、毎日ちんたろうをモフって深呼吸して爆睡って感じだったのに、ちんたろうモフっても心臓がバクバクして落ち着かなくて、そのまま無理矢理寝てます。

寝れるっちゃ寝れるんですが、毎日息がしんどいです。
深呼吸が出来ません。

胸も痛いし、時々心臓が「ドクン！ドクン！」となってるんだけど、不安になり過ぎなのか…
突然大きく脈打つというか。

過呼吸にもなるし、何てヘタレなんだ。
情けない。

ちんたろうが避けるのは、不安なのがわかってるのかもしれない。
ちんたろうの前ではいつも通りアホな喋り方でデレデレしてるつもりなんだけど…

まずはリラックスだ！
と言い聞かせてるのに、中々上手く行きません。

性格もあるんだろうけど、本当にこの性格が嫌だ。


ちんたろうの後ろ姿が可愛いです。

ブラッシングが好きなので、「ちんたろー、ブラッピ〜ン♪」と言ったら喜んで背中を向けてお座りします。

その背中をブラッシングするのが至福の一時でした。
気持ち良さそうに座ってる背中からお尻の△←こーいうラインが、本当に可愛いんです。

お風呂に入れてドライヤー掛けるときも、背中向けてお座りします。
やっぱり可愛くて、わしゃわしゃ撫でながら乾かしてました。

朝、洗濯物干すときもベランダに顔だけニュっと出して外を見てます。
それもまた可愛くて、洗濯物干しながらちんたろう見てニヤニヤしてます。

これからもずっとずっと、何年も何年もそうしていたいなあ。
そんなちんたろうを毎日見てニヤニヤしていたい。

私の中では、ちんたろうは20才まで元気に生きる事になってるんで、一緒に頑張らなくては。
ホント、泣いてる場合じゃないんですけどね。


日記に書くといつも泣いてしまってアレなんですが、ちゃんと書いておきたいし。

「あの時は大変だったなー。今はちんたろう、年だけどめっちゃ元気だわw」って言いながら、10年後に読み返したい。


あと、一人で心に溜めてるのが辛くて。
身近に話を聞いてもらったり、話せる相手がいないんですね。

居たとしても話してるうちにないてしまうんで、「こいつうざいわ」って思われそうでアレなんだけど…

妹は忙しくて自分の事でいっぱいいっぱいだし（一応ちんたろうの事も心配してるけど）、弟にぼやきかけたら奴はあまり深刻に受け止めてないというか、ネトゲやりながら聞いてるのか聞いてないのか…
まあ、弟もちんたろう可愛がってますけどね。

父は気分のムラが大きくて、あまり悩んでばかりいると逆に怒られそうな気がして来た。
だから本心を常に聞いてもらうのは無理なんだな。

ばーちゃんは言ってもあんまりわかってないけど、「ポコちゃん（ちんたろう）今日は元気やねぇ。良かったねぇ」と。
ちんたろうの病気の事はわかってるようです。


プラス思考で考えて、火曜日妹と待ち合わせして病院へ行く時、偶然横のローソンで弟に遭遇して3人で病院へ行ったこと。

水曜日休診だから、火曜日に病院へ連れて行けて良かったこと。
予定より早く行ったから、心臓病も早く発見出来て良かったこと。

父は「守られてるんやで」と言ってました。
そうだといいなあ。

ちんたろうは母とじーちゃんが守ってくれてるはずだ、絶対。


今は何かに縋りたい気持ちでいっぱいです。
しかし縋れるものもなく。

唯一ホッとするのは、ちんたろうがいつもの調子に戻って来たなーと思える瞬間。

今は座布団放り投げてガシガシ掘るとこまで戻ったので、後はおもちゃをプープー鳴らして「遊んでくださいお！」って持って来るとこまで復活してくれれば。

こんな時に、うちの家に明るい人が一人でも居てくれたらっていつも思います。
家族が沈んでても「大丈夫よ！私がいるじゃん、ケラケラ」みたいな人。

母が生きてたらなあと思います。

それか、ばーちゃんがもっと頭しっかりして性格も丸いまま、リビング行き来出来るくらいだったらな。

病院に入院してから良い友達が出来て性格丸くなったけど、寝たきりになる前は私とリビングでガールズトークしたりしてたんで、あのくらいになってくれたらなあ…


書いてて思ったけど、やっぱり私は、自分の不安や弱い部分を受け止めて話を聞いてくれる相手が欲しいんだなあと思いました。

家で一人になるとズルズル泣いてるし。
泣いてばかりじゃダメなのは百も承知なんですが…
趣味に没頭とか今は無理だ。

でも身近にいないのは仕方ないので、時々母の形見のぬいぐるみにボヤいてます。
ちんたろうモフモフしたり。

本日のちんたろう。
お気に入りの電気座布団で転がってたので、毛布掛けてあったかく。

水色の毛布、ちんたろうが来た時に妹がパスポートって雑貨屋さんで買って来ました。
肌触り良くて気持ちイイです。

ちんたろうのはクマ柄で、他にもライオンとかカエルもあったりで、妹は自分用にライオン柄買ってました。
動物占いライオンだから。


昨日までは微妙な調子でしたが、今日は結構いつも通りに戻って来た気がします。

走りはしないけど、弟が帰って来たらワンワン言ったり、台所行く度について来たり、父に尻尾をブンブン振ったり。

晩ご飯食べて食卓でテレビ見ながらのんびりしてると、ちんたろうはリビングのベッドから座布団くわえて放り投げて、ガシガシ掘ってドスンと寝転びます。

みんなが見える位置に座布団置いてドヤ顔しながら、みんなを眺めるのが日課です。
リビングと食卓は繋がってるので丸見えなのです。

昨日と一昨日はそんな元気がなかったけど、今日は復活してました。

座布団やベッドをガシガシ掘ってる姿を見ながら、私も父も「良かったなぁ、いつも通りに戻って来たなあ＾＾」と少しホッとしました。

弟が床で転がってると背中に乗ったり。
弟は完全にナメられてますが、嬉しそうです。

いつもみたいにおもちゃで遊んだり走ったりはしないけど、割と元気になってる気がします。
気が付いたら寝てたりするけど。


ちんたろうが処方された薬は、

・ニトロール5mg
・API（アピナック）12.5mg

あと、夜病院行った時に追加になった、ラシックス3日分です。
溜った水を出しましょうって言ってました。

ちんたろうに飲ませるにも薬単品では吐き出してしまい、無理矢理口に入れてもペッて出すから苦戦中。

苦肉の策でスライスチーズの端っこを細ーーーーく切って薬に巻いて、口元に持って行ったらやっと飲んでくれます。

「こんなやり方でも大丈夫でしょうか…」と聞いたら「大丈夫です」と言われたので、当分この戦法で頑張ります。


フィラリアの薬は美味しいのか、おやつ感覚でペロリと食べます。
結石になった当初の薬も、フードに混ぜたら一緒に食べてたのに。

その時のフードはアボダームとパーフェクトフィットのチワワ用を混ぜて食べさせてました。
毎日美味しくご飯食べてたけど、結石用のヒルズu/dになってからご飯残すし食べないし…
お腹が減ったら渋々食べるけど、やっぱり残します。

食い意地張ってるのに、ご飯がストレスになるのは可哀想だなあ。
何か良い方法ないかなと考えてます。

u/dは粒が大きいから食べにくいのかもしれないけど、最初はバリバリ食べてたのになあ。
今年入ってからあんまり食べなくなったような。

小さく割ってあげたりしてるけど、中々上手く行きません。
置いてたら気が向いた時に食べたりもするけど。


昨日は心臓肥大や薬の事を調べていて、検索かけたら「心臓病になりました」「心臓肥大でした」みたいなペットのブログがちょいちょい見つかるんです。

病気が発覚した日から読んで行ったら「お星様になりました」って記事まで辿り着くんだけど、思わず闘病年数を計算してしまう。
そして死ぬ程落ち込む…

でも時々6年、それ以上元気な子もいたりして、そういうのを見るとホッとしたり。

ヤフー知恵袋のイヌカテゴリも参考になる投稿が多くて見てたんですが、調べてるうちにだんだん気持ちが沈んで来て不安になり、手が震えて来て涙が出て来て、息が出来なくなりました。

不安になって息がしにくくなるってのは時々あるので、落ち着け落ち着けと思いながら深呼吸しようと思ったんだけど、吐きそうになるし不安な気持ちは大きくなるしで、思わず父の部屋に飛び込んでしまった。

多分、弟とばーちゃんは寝てて父は部屋に居て、電気ついてるのは私とちんたろうがいるリビングだけで、夜中だし静かだし、そんな中でちんたろうが心配なのと不安なので「うわああっ！！」となってしまったのかもしれない…

いつも通りの事だし、いつもは「私とちんたろう2人の時間よっ！邪魔しないでっ！」みたいなオーラを出して父や弟が来てもスルーしてるのに、昨日はちんたろうと2人だと心配で不安で。

寝顔見てても泣けて来るし、過去のちんたろう日記をサラっと見てもいつの間にか涙が出てるし、ちんたろうの赤ちゃんの時の画像見たら涙が止まらなくなってしまって。

ショック過ぎて、無意識に「嫌だ嫌だ…」と泣いてました。


父がびっくりして「どうしたんや」と言うから「ちんたろうが心配で…」と不安な気持ちを泣きながら言った。

ばーちゃんがびっくりして起きて「かんとくちゃんどうしたの？どっか悪いの？」「明日病院行きや」と部屋から言って来たり。
弟まで起きて来たけど、奴はトイレに起きただけでした。

父は「わしかて心配や。わしかて泣いたわ」と。
この年で親に頭をヨシヨシされるのもどうよって思ったんですが、不安を話したら呼吸がちょっとずつ楽になって来ました。

いつもは少ししたら大丈夫なんだけど、今回は息が詰まったうえに鼻水で鼻が詰まってしまって、息出来なくてどうなる事かと自分でも焦った…

父に「考え過ぎるとあかんねん。ループしてしまったらいつまでも終らんから、どこかで切るんや」と言われました。
「大丈夫や。絶対治るって」とも。

心臓病は治らないって言われて凹んでるのに、何を根拠に…
と思ったけど、父なりに励ましてくれて、私も不安を吐き出したらちょっと楽になりました。

不安なのは父も同じでした。


情けない事に私は、ちんたろうを病院に連れて行くとき物凄く嫌な予感がして（根拠はないけど予感だけ）、最初「心臓肥大です」って言われた時はショックで腰が抜けそうになりました。

必死で立ってたけど先生の話を聞くとショック過ぎて、途中から何言ってるかわからんくらい頭がガンガンして来て、病院では泣くまいと思ったけど会計終って「ありがとうございました」と言ったつもりが声も凄く小さくて何言ってるか聞こえなかったかもしれない。

病院出たら我慢出来ずに泣いてしまって、そのまま泣きながら帰ったんだけど、不安過ぎて凄く怖かったです。

夜に病院行った時、受付で「ちんたろう君、どうですか？」と心配そうに聞かれました。
私がショックを受けてたから気遣ってくれてる様子もあったり。


正直、一人で病院行くのが怖いです。
快方に向かってたら嬉しいけど、もし悪い結果聞かされたら、一人でそれを聞くのが怖くて…

でもそんな事は言ってられない。
妹が最近忙しくて帰り遅かったり休日も幼稚園行ったりで、弟は頼りないので私しかいない。

もちろんちんたろうのためなら全力で何でもするって決めてます。
病院連れて行くくらい朝飯前。

だけど説明や結果を一人で聞くのが怖いと思ってしまうのが情けない…


病院は水曜日が休みなので、先生の知り合いの病院も紹介してもらいました。
水曜日何かあったらそちらへ行く事に。

でも場所がちょっと離れてるんですよね。
うち車ないから自転車で…
ってわけにも行かないし、タクシーだな。

この辺は車なくても自転車あったら結構どこでも行けちゃいます。
母と父が車乗ってたけど、母が亡くなってあまり乗る事もなくなり、引っ越す時に売っちゃったそうです。

後に弟が免許取ったから、置いとけば弟が乗ったかもしれんのに。
まぁでも、マンションの駐車場高いしタクシー乗った方が安上がりなんですけどね。

とか言いつつ、こんな時に車があればなあと思いました。
車あったらばーちゃんもどっか連れて行けたかもしれないし。


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一人で病院行くのが怖いと言ったら「わしもついて行くから。深夜でも行くし、おねえおらんかったらわしが行くし」と言ってくれたので、少しホッとした。

いつもは病院は妹と一緒に行くんですが、時間合わない時は私が一人で行ったりする。
今まではどうってことなかったんだけど、結石になってからは病院で話を聞くときハラハラしてしまう。

誰か一緒だとマシなんだけど、ショックを受けた時の自分がヘタレ過ぎて嫌になります。
でもちんたろうのために頑張る。


父と色々話してて、「ちんたろうは絶対守ろうな。絶対負けへんで」と父が言うので、頼もしく思えた。
私がヘタレなので、誰かしっかりした気持ちで軌道修正してくれる人がいると助かる。

私は頭がおかしくなりそうだったんだけど、「おねえがダメになったら誰がちんたろう守るねん」と言われて、一番面倒見てるの私だし、一番ちんたろうを好きなのも私だ！って自信があるのに、ヘタレてる場合じゃないわ！と思いました。

でもしかし、やっぱり泣いてしまうんだな…

これはもう、どうしょもないです。
それだけちんたろうが大事だから、ショックなんですよ…

ちんたろうは父が一番好きなので、目をキラキラさせて愛情振りまく父もちんたろうがとても大事な存在になったんでしょう。
全力モードになっていた。

私と父が全力でちんたろうを守って、ばーちゃんと弟もいるし、妹もすぐそこに住んでるし、ちんたろうには5人もついている。
何とかなるか。


私がわーわー泣いてる時も、ちんたろうはリビングのベッドで呑気に寝てました。

父と顔を覗きに行くと、ポカンとしてた。
いつものアホ可愛い顔になっててホッとしました。

今日は調子も戻って来たし、あまり走らない方がいいけど、いつもみたいにおもちゃ投げて追い掛けるくらい復活して欲しい。

いや、絶対復活するはず！
食欲も戻って来てるので、若さのパワーで復活してくれー！


泣き過ぎた上に、今日もいつの間にか涙が出てしまって、顔が最悪な事になってます。

しかも頭痛いし鼻詰まるし気分悪いし…

風邪かと思ってパブロン飲んだら治りました。
パブロンは凄いな。


そーいやちんたろう、暫く洗ってないからお風呂入れたいんだけど、もうちょっと待った方が良さそうです。

ちんたろうの頭をクンクンするのは私の日課なんですが、ちんたろうの頭の匂いが好きです。

一緒に寝てる布団や、ちんたろうが使ってる毛布にもちんたろう臭が。
匂うと落ち着くんだよなあ。

毎日ちんたろうの匂い嗅がないと生きて行けないわ。