*●* 華麗で優雅なかんとくの生活 *●*

PM2.5が嫌過ぎて、洗濯物家干しにしてるかんとくです、こんばんは。

ここ最近、PM2.5の影響を実感した。


マンションの7階のベランダからは、天気が良いと梅田方面の高層ビルや建物がよく見えます。

朝、洗濯物干しながら何となく梅田方面を眺めて「建物多いなー」と思うのが日課でした。
天気良い日は眺めも良くて清々しかった。


なのに、ですよ。

PM2.5が騒がれ始めて「まあこの辺は大丈夫だろう」とか思ってたら、先日洗濯物干してる時に風景に違和感が。

梅　田　方　面　の　空　が　濁　っ　て　る。

と言うか、いつも見えてた梅田のビルや建物が　消　え　て　い　る　！！

まじで消えてるんですよ！
全く見えないレベル。

こりゃやべえ…
と思ってたら、金曜日の午後から増えて来て土日もヤバいとか。

空気の入れ替えも最小限にして下さいとか。

梅田からこっち方面見ても濁ってるんだろうか。
やだなー。


最近あったかいから土日はゆっくり布団干して空気入れ替えて、気分転換にちょっと部屋片付けようと思ってたのに。

空気入れ替えも布団も干せなくなったじゃないか。

いい加減にしろ中国！！！！（怒

あの国は何でこんな酷い汚染状態になるまで放ってたんだ。
改善して環境を美しくしようって気はないのか。

中国がどうなろうと全くどうでも良いんだけど、日本が巻き添えになるのはごめんなんだよおおおッ！！


私はブチ切れるくらいでしたが、潔癖性の父が困ってます。

本人はマメに空気入れ替えしないと「酸欠で死ぬ」「耐えられない」とか言う人で、真冬のクッソ寒い真夜中に突然家中のドア開けて空気入れ替えたりするんです。

夏ならともかく、真冬の臭寒い、しかも真夜中にって頭おかしいだろ！！

と散々家族でブチ切れたくらい、空気にうるさいんです。

「風邪引いたらどーすんねん」と言ったら「空気入れ替えない方が病気になる」とか言うんです。
そんなアホな話があるか。

その父が今、空気入れ替えられずに嘆いてます。
まあ父の部屋には空気清浄機あるから問題ないと思いますけど。

そして父も「迷惑なやっちゃ」と中国にキレてました。
何も考えてなさそうな妹も「花粉症で目がヤバいのにふさけんな！」とキレてます。

弟はPM2.5よりもネトゲなので、本気で何とも思ってなさそうですが。


話変わって、月曜日に内科で貰った薬。
食後に飲むアビリットの副作用に「太る」ってのがありました。

検索すると散々「太る」話が出てて、飲むのに抵抗が…

私、これ以上太ると本当にヤバいんですが。
太腿とお腹が特に…


と言うのも、最初に鬱になった時に処方された別の薬で私は8kgくらい太ったのです。
いや、もっとかも。

制服のスカートが最初ちょっと大きいくらいだったのに、その頃はウエストがパンパンでホック閉めるのも苦労した。

スカートのサイズ上げてもらおうかと思ったけど、ワンサイズ上げてしまうと太った事を認めてしまうようで、それだけはするまい！！
とキツいまま頑張ってたんですが…


他にも、有り得ない程食欲が出たんです。

ストレスで食べてるんだと思ったけど、違うんです。
鬱状態の時は食べる気にもならなかったのに、薬飲み始めてから異常なまでに食欲が出て、自分でも抑え切れませんでした。

太って来たのもわかってたから「これ以上食べちゃダメだ」「今日は我慢する」と固く固く誓ったのに、お腹が物凄く減ってしまって、家に帰ってパンを発見すると即行で食べてました。

帰りも買い食いしたりで、毎日異常な食欲。
そりゃ太りますよね…

そこから私の体重は中々戻りません。


薬飲み切った頃に病院が心配して自宅に電話して来てくれたようなんですが、ばーちゃんが「もう結構です」と勝手に断りやがったんです。
ばーちゃんも鬱に理解ないから。

その後、私の携帯にも電話があって、自宅に掛けたら「結構です」と言われたんですが…と言われました。

一瞬迷ったけど、その時は激太りのショックで「またしんどくなったら行くので宜しくお願いします」と言って電話を切り、それから心療内科へは行きませんでした。

数年後、また鬱が酷くなって別の心療内科行ったらパキシルが出て、それは逆に食欲出ないし、廃人みたいになるのに頭だけハッキリして全く眠れず、寝てないのにテンション高くなったり死んだようになったりと…

あまりに辛くて勝手に薬も通院もやめました。


そんなんで、心療内科の薬と言うか、抗鬱剤には物凄く抵抗があります。
先日内科で貰った薬も、軽い抗鬱剤と知ってからは「飲んだら負け」と思って飲みませんでした。

でも胃薬だと思い込んで飲んでた食後の抗鬱剤は、確かに効いた…
そして変な副作用は出ませんでした。

恐る恐る続けて飲んでます。
気持ちがちょっと楽になりました。

だけど「太る」っての見てビビってしまい、今日は飲みませんでした。

そしたらやっぱり精神的に不安になって来て、丁度ちんたろうの病気の事やプレドニゾロンについて調べてたんですが、相変わらず不安な事ばかり書いてあってまた過呼吸になってしまいました。


もう情けない。
何年も鬱がぶり返したり本当に情けない。
自分に対して腹立つし焦るしイライラするし。

鬱になる前はもっとポジティブで図太くて強気だったのに、何でこんな糞ヘタレな奴になってしまったのか…

ぶちぶち言ってるだけで一向に強くもなれないし、端から見ると「なんだコイツ、情けない」って感じなんだろうなあと思います。

それは百も承知なんですが、もうどう思われててもいいや…
鬱は甘えってよく言われてるけど、もう勝手に言ってろよって思います。
私も鬱になる前はそう思ってたもん。

鬱や精神病なんて、ならなきゃ絶対わかんないんだって。


あと、過呼吸って一度なったら癖になるんでしょうか。

過呼吸なんかになるわけないと思ってたら突然なったり、嫌な予感がしたら胸がつかえて来たり。
治るんでしょうか。
しんどいし情けないし嫌になります。

飲んだら負けとか思ってた、ワソランとリーゼを飲みました。
地味に効いてる感じです。

今までのと比べたら、確かに軽い抗鬱剤なんだと思いました。


抗鬱剤って飲むと楽になるけど、癖になったりずっと飲んでたら薬なしじゃ生きて行けなくなりそうなのが凄く嫌なんです。
通院も薬もお金かかるし、いつ終るかわかんないし。

身体の不調は治療出来るけど、精神病は薬でどうにかするしかないから医者も手探り状態だったり、ろくに問診せずに勝手に名前付けて薬増やしたりする事もあるようです。

まるで実験台。
薬が合って治れば良いけど、私は心療内科で出された分は合なかったのか副作用も含めて悪化したし。

だからよっぽどじゃないと飲みたくないし、それで心療内科にも行かなかったんですけど…

頼り過ぎないように頑張ろうと思います。

ちんたろうの薬が今日までだったので、夜に妹とちんたろう連れて病院行ってきました。
午後8時までなんだけど、午後7時半過ぎで滑り込み。（って程でもないか）


ちんたろうは家では元気で食欲もあって、ベッドに寝転がる姿は王者の風格なんですが（何それ）、昔から外が嫌いで、外に連れ出すと呼吸がハアハアして落ち着かなくなります。

お花見行ったり散歩したり出掛けたりは何度かあるけど、30分くらいすると外に慣れて普通になります。
外に出ると落ち着くまで30分くらいかかるのです。

心臓病の件で散歩はあまりさせない方がいいかもねえと言われたんですが、元々散歩嫌いで家で走り回ったりベランダに顔出して外観察するのが好きなので、その辺はまあ問題ないか…と言う感じです。

むしろ外に出た方がストレスになるかもしれない勢いです。


ストレスの原因も、ずーっっと考えてました。

血液検査の結果のストレスの数値が高かった件。
考えても考えても思い当たる事がなくて、やっぱりモモちの匂い付けて帰って来た事くらいしか…

と思ったんだけど、多分グラついてた歯が原因だったのではないかと。

結構グラついてたけど、抜いてから徐々に食欲出て来て、お湯でふやかしたフードしか食べなかったのに今はまた普通にドライフードを豪快にカリカリ食べてます。

しかもあんなに嫌がってたu/dも豪快に食べ出した。
粒が大きくて食べにくそうだったんで小さくしてたんですが、大きい粒のまま豪快に噛み砕いている…

うむ！
絶対歯がストレスだったに違いない！！
それしか思い当たらないもん。


大粒のu/dだって最初は食べてたけど、食べなくなって来た頃って歯がちょっとグラついてるかな？って感じだった気がする。

ああもう、それなら早く抜いてあげるべきだった。
可哀想に、噛みにくかったに違いない。

私の馬鹿馬鹿！！
このクソ馬鹿！！！！

ちんたろう、すまんかった…（涙

歯は抜いて解決したけど、2ヶ月で心臓肥大したって事はやっぱり歯から細菌入ったんかなあ…
と、後悔してばかりです。

悔やんでも悔やんでも悔やみ切れず、落ち込みが半端なくて内科で貰った安定剤を飲んでしまった。
馬鹿な飼い主でごめんよ…


ちんたろうは外出て30分くらいで落ち着くんですが、病院までは徒歩8分くらい。

マンション出た頃から既にハアハアして興奮状態です。
キャリーから顔だけ出してナデナデしたり、声かけても目を見開いてハアハア。

顔出すと言っても大阪はPM2.5がヤバいんで、キャリーから顔出すのもためらったけど…
そして結局すぐキャリーの蓋閉めてちんたろう封印したけど。

病院に着いてヨシヨシしててもハアハアがおさまらず、診察台で先生が聴診器当てても興奮がおさまってないので「興奮してるなあ…」と先生も困ってました。

せっかく家で安定してても病院で興奮したままだと、聴診器当てても興奮状態の心音しか聞こえないよね…(´･ω･｀)


まあ、ちんたろうの子犬の時期は色々あったからな…
こうなったのも私達家族のせいなので、申し訳ない。

もっとドッグカフェ行ったり犬友作っておけば良かったなあと思ったんですが、我が家に来た時は既に人見知りの犬見知りで、友達のわんこはもちろん、サクラやモモちとも中々仲良くしてくれません。

最初はマメに会わせて慣して行こうと思ってたけど、心臓病でストレス与えちゃいけないと言われたので、もうちんたろうの好きにさせておこう。

その割に、私の友達が家に来ると懐くんですけどね。
人間の女の人が好きなんだな、きっと。
弟の友達には吠えるし、懐かないし。


今回は検査はなく、薬飲ませてどんな感じかという問診でした。
体重は安定の5kg。

アピナック、ニトロール、食欲増進剤が処方されてたんですが、食欲も出て元気ですと言ったら「じゃあ薬を減らしましょう」と。
ニトロールは消えました。

フードも結石の療法食のu/dを食べるようになったので、u/dに戻す事に。
しかしピュリナワンを開封してしまってるので、ちょっと混ぜても良いとの事でした。

u/dもピュリナワンも無駄にならなくて良かった。

ちんたろうが豪快にドライフード食べる姿が好きなのです。
お湯でふやかしたのもペチャペチャ食べてたけど、やっぱりあの「ガリッ！ガリッ！」ってドヤ顔で食べる姿が愛おしいんだなあ…

また見れて良かったよ(T▽T)


薬を減らすと言ってたけど、処方されたのはニトロールが消えた代わりに別の薬が出てた。
10日分。

・アピナック 12.5mg（いつもの）…1日1回
・「Sc278」と書かれた白い錠剤を半分に割ったもの…朝・夜の食後30分

次は17日に行って検査です。


会計する時に薬の説明があるんですが、今回は妹が会計してて私はその間にちんたろうをキャリーに入れてて、説明聞きそびれてしまいました。

後から妹に聞くと「えっ…？いや、『いつもの』って言われて普通に出された…」と頼りない返事が。

「はい。…はい」と受付で説明聞いて返事してたから、何か説明あったんじゃないのか。
まさか聞き流してたんじゃないだろうな…

電話して聞こうと思ったら午後8時を過ぎてて、繋がりませんでした。

しかも妹は「食後30分て書いてるんやろ？そんな神経質にならんでいいって、書いてる通りにあげたらいいねんて」と。

そうかもしれんけど…

ってか、妹はどうもちんたろうの事を軽く考えてるように思えるんだよなあ。

そりゃあちんたろうはうちに住んでて妹とは別居だし、妹の所には今モモちがいるし。
ちんたろうと離れて住んでて中々会わない（会いに来ない）んじゃ、私や父のショックの大きさとは全然違うかもしれんけど。

病気についても軽く考えてそうだし。
とにかく軽く感じる。


モモちもだけど、今ってペットショップで飼った時点でマイクロチップ入ってたりペット保険に入ってたりするじゃないですか。

でもちんたろうはマイクロチップ入ってないし、ペット保険はもう少し先でと考えてたら先に病気になってしまったので無理そうです。

治療費が結構エラい事になってますが、心臓の手術となると100万円くらいするそうです。

今の時点では手術するって程でもないんですが、100万…
払えるだろうか…
もっと早くペット保険に入っておくべきだったのでは。

ちんたろうのお母さんは妹なので、保険についてはちょいちょい言ってたんですが、あまり相手にされませんでした。

マイクロチップもそうです。
去年ペット博で入れる予定が、妹達の予定があって時間がないとかで入れそびれました。

なので病院で入れるといくらくらいか費用調べて、マイクロチップの話を何度もしてるんですが、「また言ってるの？大丈夫やって、ずっと家にいるやん」と取り合ってもらえず。

あまり外行かないしずっと家にいるけど、震災や万が一の事があるかもしれないじゃないですか。
311の時もマイクロチップ入れてて良かったって人いたし。

そういうのも何も考えてないんですよ、妹は。
心配してる様子ってほとんど見た事ないし、本当に軽い。


と言うか、私が神経質になり過ぎなんですかね？

マイクロチップは義務ではなく、飼い主の判断で自由に入れるものだけど、私は万が一の事を考えてしまいます。

ちんたろうはうちに居るけど、お母さんは妹です。
勝手な事も出来ないので、ちゃんと話し合ってやりたいし。

もちろんマイクロチップのお世話にならずにいられたら、そりゃー嬉しいですよ。
仮に入れたとしても、行方不明になったりちんたろうが危険に晒される事がなければ安心ですよ。

マイクロチップも賛否両論あるけど、入れてない人ってどのくらいいるんだろう。
私が心配し過ぎなんですかね？


妹を責めるわけではないけど、時々「本当にちんたろうの事真面目に考えてる？ちゃんと病気の事も頭に入れてる？」って思います。

正直、薄情だなーと思ったりもする。

でもちんたろうのために買って来るフードが「オメガ3脂肪」「チワワの健康を考えて」とか書いてるのを見ると、一応考えてはいるんだなーとも思いますけどね…

でもなんかね。
スッキリしないんだわ…


「Sc278」ってのは薬の表面に彫られてるんですが、気になったのでその文字をググってみた。
「プレドニゾロン」て薬みたいです。

しかし読んでたら「劇薬」だの「ステロイド云々」だの、また怖い事書いてるし。
食欲増進とか副作用もわんさか。

胃が痛くなったので深追いせずに、効果を調べてみた。

「炎症を抑える最も強力な作用をもつ薬で、ほかにも多くの作用があることから、さまざまな病気や症状の治療に使われています」との事。

でも作用が強力なので、大量使用や長期使用は良くないらしい。

副腎皮質ホルモンとか、抗炎症作用、止血作用、抵抗力を増す作用があるそうです。


何でこんなの出たんだろー？

と思ったんですが、そういや「透明な鼻水が出ます」「くしゃみが出ます」と言ったら「アレルギーかな」と言われたので、もしや花粉症対策的な感じで出してくれたのかもしれない。

とりあえず10日分飲ませてみます。

今のところ副作用みたいなのはよくわからんけど、食欲がある。
でも食欲出て来たのも歯を抜いてからだし、そんな神経質にならんでいいかなあ…

毎日胃と胸がギリギリ痛くて深呼吸も出来ないのがそろそろしんどくて、思い切って内科へ行って来ました。

痛いと言っても一日に何度か波があって、身体がくの字になるくらい痛い時と何ともない時の差がかなり激しい…

精神的なもんだとわかってるから、心療内科なのかなあ…
と思ったけど、以前心療内科行ってた時は薬で余計酷くなったので、普通の内科にしました。


心電図と血圧も計ったけど、心電図は異常なし。
血圧は低め。

診断は「うつ」と「パニック障害」でした。

内科でも鬱って診断されるのか…
心療内科だけかと思ってた。


なので、「実は何年か前まで診療内科に通ってて」と言ったら先生が「うんうん」と。

「でもそこは1分も話聞かないのに診察料毎回2千円かかって…」
「○○メンタルクリニック？」
「？！な、なんでわかったんですか？」

みたいな不思議な流れが…

いや、マジで何でわかったの？
保険証とかでどの病院行ったとかわかっちゃうの？

それとも話をほとんど聞かないけど毎回診察料2千円の○○メンタルクリニックって有名なの？？

結局先生は苦笑いして答えてくれなかったんですが。


フォローなのか先生は、「○○さんが合う人もいっぱいいる。合わない人もいっぱいいるわけやん。合わなかったなら別の心療内科紹介しますよ」と言いました。

今は心療内科に不信感持っててあまり行きたくないし、「眠れない」と言ったらデパスを処方されそうになったんだけど「それも以前飲んでて…」と言ったら「あら、そうなの」と取消に。

先生は「鬱ならSSRIの薬ってのもあるんだけどね…」と言うので、以前パキシル処方されてそれでダメになった事を伝えたら「じゃあ漢方薬にしましょうか」と、漢方薬を処方して下さいました。

鬱の薬合わずに漢方薬飲んでるって人の話を見た事あって、「漢方薬いいなあ…」と思ってたんだけど、まさか近所の内科で処方してもらえるとは。

他にも薬が出たんですが、「これで治ったらそれでええやん。酷くなったら心療内科の方が良いかもしれないし紹介するし、また来たらええやん」と言われました。

こう書くと優しい先生って感じですが、実際は何か軽かった。

ぶっちゃけ「過呼吸、不安、胃痛で来たのに体調なんともないやん」と思われてたらどうしよう…
と思ってしまった。

でも「どうしたら良いって事じゃなくて、ハートの問題やん。メンタルの弱い強い、性格もあるやん。自分で克服しなきゃいけないけど、無理はしないようにね」と言ってもらえたのが救いでした。

またしんどくなったら内科に行こう…


処方された薬を確認したら、漢方薬は食前に飲むこれだけでした。

・ツムラの「半夏瀉心湯」
http://www.tsumura.co.jp/products/ippan/041/index_s.shtml

後は、

・アビリット（食後）
・リーゼ、ワソラン（不安になった時だけ同時に飲む）

なんですが、何となく検索したら精神安定剤的な薬でした。
精神安定剤はあまり飲みたくないんだけど…

でもアビリットは精神安定の他に、胃を守ったり吐き気抑えたり、胸のつかえを取ったりする効果もあるらしい。

昨日なんて歯を磨くだけで吐き気がして「オエッ」てなってたんだけど、何も調べてない時にただの胃薬だと思って飲んだら、胃も胸もスーっと楽になりました。

あれだけ辛くて死にそうだったのに、呼吸がとても楽です。
深呼吸も出来るようになって、1分くらい延々と深呼吸してました（おぃ

その後に精神安定剤と知って「そうだったのか…！」と。

でもいいや。
楽になったし、ちんたろうも元気になって来たし、いつも通りでいられたらそれで良いです。

キツい抗鬱剤ってわけでもないし。

そういやワソラン（多分）は「心臓の動きをゆっくりにするお薬です」と言われました。
ちんたろうのもそんな効果の薬だった。

お揃いだー。


リーゼとワソランは鬱が酷くて死にそうな時に某所でしょっちゅう名前見たんで覚えてます。

薬局で名前聞いた時「えー…」って思ったんですが、薬剤師のおじさんが優しくて好感持てたから、あんまり気にしない事にした。

「不安になったりしんどい時に飲んでね」
「一日何回飲んでもいいんですか？」
「2、3回くらいまでだね。うーん、でも1回飲んだら結構長い事効いてるよ。大丈夫だよ」

みたいな感じで。
何か可愛いおじさんだった。

どの程度の抗鬱剤か検索したら、特に軽い薬らしいです。

私が最後に飲んでたパキシルは激しくおっそろしい薬だったので、賛否両論あるけど副作用と当時の自分を思い出しても二度と飲みたくない…

時間掛かっても良いから、軽い薬で良いです、もうホントに。


て言うか、鬱って自力で治るんだろうか。

薬で悪化してから「もう絶対自力で治す！」「自力で治る！絶対！！」って思ってたけど、もう完治した！って思ってたのに何かのきっかけでぶり返すし。

そのきっかけもちんたろうの病気みたいな明確なものもあるし、意味もなく不安になって落ち込んで行く時もあるし、波が凄過ぎてついて行けない…

自分でもうんざりなのでどうにかしようと思ってるけど、キツい抗鬱剤飲んで廃人みたいになるくらいなら時々鬱ってる方がマシだわ…

今は家族やちんたろうがいるから良いけど、本当に一人になった時が恐怖です。
話を聞いてくれる人もいない、心配してくれる人もいない、何かやらかしそうになっても止めてくれる人がいないとか。

もう一人だしキツい抗鬱剤飲んで頑張ろうとか思っても、薬キツくてグターっと倒れてても一人で、そのまま日も暮れて真っ暗になって、それでも真っ暗な家の中で動く気力が（ry

考えただけでも「うわー…」ってなるけど、まあ、その時はその時ですよね。
仕方ない。


そんな訳で、病院行って良かったです。

こんな事なら去年の夏頃にめちゃくちゃな気分だった時に行っておけば良かった…

あの時は普通の内科って選択肢が思い付かなくて、心療内科に行かなきゃ、でも嫌だというループだったからなあ。

考えてみればどっちも内科ですよね。

先生は内科で良くなればいいけど、あまりに酷かったら心療内科行った方がいいよと言ってました。
もし心療内科行くくらい酷くなったら、病院紹介してもらお…

とりあえず落ち着いて良かったです。


そういや今日、宣伝の広告か何かで凄く気になる本を見つけてしまった。

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『死んだらおしまい、ではなかった』
http://www.amazon.co.jp/dp/4569773370

■内容（「BOOK」データベースより）

故人の死後まで見守るのが、僧侶の役目です。
自分のお葬式を見て、驚く故人、怒る故人、すっきりしている故人…時には遺族でさえ知らなかった話も。
故人の霊魂を感じられるお坊さんの体験談。

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むっちゃ気になる！！
読みたい！！！

超久々に読みたいと思った本。
お坊さんが書いてるらしいです。

宇宙人は信じてないけど、魂や生まれ変わりは信じてるので気になります。
不思議な話が好きってのもあるけど。

レビュー読んでたら微妙な感じなのかな。
どっかで立ち読みして来ようかと思ったりして。（買えよ）


ちんたろうは食欲も元気も出て来て、寝てばかりだったのもちょっとマシになりました。

このまま何事もなくグングン元気になってくれるといいなー。

木曜日に病院連れて行くので、そこでまた改善してたら嬉しいんだけども。

先日Kさんと一緒に注文した、ちんたろうのあったかマットが届いたそうなので、取りに行って来ました。

ちなみにコレ。

うさぎの模様が可愛い…！


ちなみにモモちは色違いの赤です。
気に入ったみたいで早速マットで寝てました。

モモちは私に気付いて飛んで来てくれて、Kさんと私の間を行ったり来たりしてました。
テンションが上がったモモちに私もKさんも頭突きをされつつ…

妹は出掛けてたので、モモちはKさんとまったりしてた様子。
大変愛でられてるようで良かったです。

てか、Kさんと家で2人っ切りで喋ったの初めてだ。

いつも「気ぃ遣うしな〜」と思って避けて来た道ですが、今日思い切って行って良かった。
モモちが居たお陰か、意外と会話が盛り上がって楽しかったです。

私は超絶人見知りなんですが、その割に人が好きで喋るのも好きなのです。
色々矛盾してるけど。

波長合いそうな人は直感で何かを感じるんですが、そういう人には結構積極的に話しかけてしまうんだなあ…


そしてマット。

電気を使わなくても温かいってのがウリなので、試しにちょっと私が使ってみた（エ

触った時は特に温かいわけでもなく、普通の枕って感じ。
でも暫くすると確かにジワジワ温かくなって来た気が。

ちんたろうも気に入ったのか、早速爆睡してました。

歯を抜いたせいか何なのか、舌だけでなく最近ヨダレが…


今日は気分が良かったのか、結構元気なちんたろう。

結石の療法食もお湯でふやかして、ほんのり香るくらいの温度だと食べると判明。（多分）
ささみふりかけは必須ですが…

ちょっと療法食に戻してみました。
このまま療法食食べてくれると良いんだけどなあ。

今日は朝も夜も完食でした。
食欲復活して良かった！


ついでにシャンプーも。

洗おう洗おうと思ってた時に心臓病が発覚したので、お風呂無理だろなあ…
と思ってたら、先生は普通に「大丈夫ですよ」と言うので、思い切って洗いました。

いつもは時間かけてマッサージしながら丁寧に洗ってたんだけど、今日は私が焦ってしまって、ビクビクしながらいつもの3分の1くらいの時間で終了。

ちゃんと綺麗になったかなあ…
と心配でしたが、若干脂ギッシュだった毛がふわふわになってたので良かったです。

ふわふわになったはずが、写メると毛がふにゃふにゃに…

シャンプーした後のちんたろうはいつも走り回ってベッドや毛布を掘りまくるんですが、今日は走り回らずとも掘りまくってました。

掘りまくってる姿がいつものパターンで安心しました(´；ω；｀)


ひな祭りだったので、ひなケーキも食べました。

ちんたろうは見てるだけですが…！

テーブルにクリーム落としちゃって、即行で拭いたのに、何もなくなったその場所をペロペロ舐めていたちんたろう。

拭いたのに味残ってるんかな。


晩ご飯は海鮮丼作ったのに、しかも弟のリクエストで海鮮丼にしたのに、更に「今日は海鮮丼」「ひな祭りケーキもあるから」と何度も言ったのに、弟がスーパーで握り寿司を買って来た。

刺身とご飯かぶってるやん！

と突っ込もうと思ったけど、みんなでお寿司も食べようぜ！な感じの笑顔な弟にはとても突っ込めなかった…

量も結構あったんで、海鮮丼のご飯を少なめにして味噌汁と菜の花おひたし出したけど、結局お腹がパンパンに。

頑張って食べけどね！

弟は何か買って来てくれるのは嬉しいんだけど、量が多かったり晩ご飯のメインとかぶってたりで、ちとバランスが。

喜ぶと思って買って来てくれてるので（確かに嬉しいけど）中々突っ込めない私です。

まあいいや…


今日は前から書こう書こうと思ってたちんたろう日記をやっと書きました。

年末に父が通販で何か買って、おまけで付いて来た薄い手帳があるんです。
あ、キューピーだったかな。
ばーちゃんの介護食。

介護食高く付くと思ったけど、私が作っても噛めないとか嫌いとかで残して捨てるハメになるんで、今はキューピーの介護食をメインに時々私のご飯って感じです。

最初はめっちゃ頑張っておじやにしたり、野菜の煮物小さく刻んで出してたのに食べないんですよね。
噛めないのかと思ってミンチにしたのに食べなかったし、好き嫌いなんでしょうね。

頑張って作ったの捨てるハメになるのは悲しくて凹むし、結局材料の無駄になるし勿体ないし、キューピーのは好んで食べるし、もうこれでいいのよ…

って感じで。

全部キューピーだとお金かかるんで、夜は一品毎日豆乳卵豆腐作ってます。
豆乳と卵に麺つゆちょっと入れて混ぜて、ラップしてチンするだけなので簡単です。

時々普通のおかず混ぜたりして。
時々なら「あら美味しそう」って食べるんだけど、野菜の煮物食べないんだよなあ。


それは置いといて、おまけでもらった手帳にちんたろうの日々の様子や病気の事を日記みたいに書いてたんですが、スペースが足りない。

来年からは書く場所大きい手帳買おうと思いました。
ちんたろう専用の。

三日坊主の私ですが、ちんたろうの事なら続けられそうです。


先日、友人Hたんからメールもらって、ちょこちょこ話を聞いてもらいました。

私は自分の調子悪くても病院行かなかったり放置してたりするんで、大きな病気でパニックになった事がなかったのです。
病院行かない分、既に大きな病気になってたらどうしようとは思うけど。

鬱の時は酷かったけど、あれはパニックじゃなくて落ち込む一方だったからな…

妹の乳がんでショック受けて色々調べて、ちんたろうの病気はそれ以上にショックで更に色々調べてたらパニックになってしまい、頭の中が整理出来ずに「こんな時はどうすれば！」「どうしたら冷静になれるんだ！」ってなってました。

病院とか大きな病気に耐性がなさ過ぎるんだと思います。
だから「結石」とか「心臓」って聞いただけで、有り得ない程のショックを受けたのかもしれない…

Hたんは病気と向き合って頑張ってて、話を聞くと参考になる事が結構あったりします。
感謝です。

人間と犬だけど、病気や治療に向き合う根本的な心構えは同じなんだと思いました。


とは言え、やっぱり私はショックがデカ過ぎて、体調がおかしくなってしまいました。

発覚した日から暫く不安で気が狂いそうになっていて、最近はちんたろうの調子が戻って来たのでマシはなったんですが、毎日不安でが取り払えず…

共倒れになってはいかん！

と気合いを入れ直すんですが、胃と胸がめちゃくちゃ痛くて…
去年の夏くらいに鬱々してた時と同じ症状です。

あの時は病院行かずに放置してたけど、もう今回は限界来たら病院行こうかと思ったりします。
毎日胃が痛いのがキツくなって来た。

もーちょい様子見ようとは思うんですけど…


そういや私と似たタイプだなーと思う人がマイミクさんに居ます。

その人は猫と2人暮らしなんですが、先週猫が吐いてしまって体調を崩し、ご飯食べなくなって病院連れてって点滴打ってもらって、それでもご飯食べなくて…

って感じでした。

わんこやにゃんこの話になると放っておけなくて、ついついコメントしてしまった…

そのマイミクさんは猫の体調と同調してしまうそうで、猫が体調崩すと自分も崩してしまう、ご飯食べれず眠れないって感じだそうです。

「頑張らなきゃいけないとわかってるけど、性格だから仕方ないですね…」と悩んでました。

でもその気持ち、痛い程よくわかる。
私と全く同じだ。

最初は「性格だから」なんて思わず頑張ろうとするんだけど、最終的に「自分はこういう性格なんだ」とわかってしまう。

まだ子供なら軌道修正聞くと思うけど、大人になると中々性格って変えられないんですよね。
考え方を変えてみても、性格は染み付いちゃってると言うか。

そして私も父に「性格だから、もうしゃーないねん」と先日言ったばかりなんだな…

私は異常にショックを受け過ぎなんだろうかと悩んだりもしてたけど、そういうのは私だけではないと安心しました。

こういうタイプにとっちゃ、そうなっちゃうのが普通なんですよね…

でもそこでどんどん落ちて行ったらちんたろうのために良くないので、頑張りますけどね！

そのマイミクさんも、猫が無事に復活してやっとご飯が食べれそうな感じでした。
良かった。


部屋片付ける計画ですが、捨てる予定の勉強机を改めて見ると何をどうしていいかわからんくらいのアレでした。

小学校から使ってて、墨汁こぼして固まってたりするんだけど、引き出しの中とか本棚とか、どう手をつけようかと…

途方に暮れた…

まずい、計画倒れフラグ。

今までちんたろうが使ってた、リンゴ味の歯磨きジェル。

よく見たら賞味期限が書いてあって、2月24日でした。
気付いた日が20日。

歯磨き粉に賞味期限ってあったのか…！


以前は歯磨きガム噛んでたら大丈夫と思って、歯磨きは時々でした。

でもわんこにゃんこの歯磨きは絶対した方がいいですよっ！！

前も書いたけど、歯石溜ったり歯周病になるとそこから細菌が入って心臓病になったりするみたいです。

ちんたろうもやっぱり、あのグラついた乳歯早く抜かなかったからストレスになったり菌が心臓まで行っちゃったのかな…と死ぬ程後悔してます。

歯磨き頑張る！！


そんな訳で楽天やAmazonの口コミみながら買った、ビルバックの歯磨きペースト。

ちなみにチキン味。
他にも味があったけど、チキンフレーバーが一番人気だったのでチキンにしてみた。

個人的にはモルトフレーバーという謎の味が気になったんだけど、モルトって何かよくわからんので無難にチキン。

届いたのは昨日。
箱から出してると、寝てたちんたろうが反応したので見せてみた。

興味を持ったのかクンクンしてました。

食欲が戻って来たようなので、結石の療法食ヒルズのu/dを細かくしてお湯でふやかして、ささみスライスふりかけをかけたら完食してくれました。

良かった！(T▽T)

歯磨き粉も気に入ってくれたみたいで、おやつと間違えて舐めてました。

歯ブラシとガーゼ使ってやってるんですが、ちんたろうが舐めるんで歯磨き粉が取れる；；

でも舐めるだけでも唾液と融合してどうこうって効果があるらしく（超うろ覚え）、とりあえず歯が白くなるのを目標に頑張ります。


本日のちんたろう。

久々にキリッとしたのが撮れた。
嬉しい！

ちんたろうは、こうじゃなきゃね！


とか言いつつ、やっぱりよく寝ます。
一日のほとんど寝てるんじゃないかってくらい、よく寝ます。

私のPCの椅子でまどろむちんたろう。

椅子の前半分は私のお尻、後ろ半分はちんたろう。

背もたれ使えなくて若干しんどいですが、背もたれ使わず姿勢を正しくするってのをテレビでやってたんで実践中。（でもすぐ姿勢が悪くなる）


病院でも言われたけど、寝てばかりなのは薬のせいみたいです。
果たしてこのまま毎日寝てばかりで良いのか…

起きてうろうろしたり遊んだり、楽しいことに時間使わせてあげたいなあ。
人生ほとんど睡眠じゃ悲しくなる…

ちんたろうといちゃいちゃしたいけど、寝てるのを起こすのもアレだし。

飲んでるのはアピナックとニトロールなんですが、検索かけてたらやっぱりわんこが寝てばかりってのを見かけました。

心臓の動きをゆっくりにする薬です。
人間で言う低血圧みたいな感じになるらしい。

とても効くので最初は寝てばかりになってしまうけど、慣れたらまた元気になるって話も読みました。
ちんたろうもそうであってくれ…！


この心臓の薬、行きつけの病院では「3月半ば頃まで続けてみて、良くなってたらやめてみましょう」と言われたんです。

でも検索してたら「心臓の動きをゆっくりにして進行を抑えるので、やめたら意味がない」「一生飲ませないとダメ」ってのばかりで…

おいおい、先生大丈夫か？！

って状態です。
何か不安が…

でも最近の書込みで、必ずしもそうではない的な獣医さんの書込みもありました。

自分用メモなんですが…
http://www01.pets.vip.ogk.yahoo.co.jp/hiroba/question/detail/14101397739/

私も「心臓」って聞いてパニックになったので、質問者さんの気持ちが痛い程わかる。
と思ったけど、この人のわんこは心臓肥大がないのか…

何かもう、考えれば考える程、頭が痛くなります。
考え過ぎて自己判断で変な方向へ走ってしまってもいけないので、今は先生に任せようと思うけど…

うーん…

しかしまだ1ヶ月経ってなくて結果もわからないので、その時改めて聞いてみようと思います。


ところで、また変な夢を見ました。
今までにないタイプだった。

自分用メモ的にサラッと書いておきます。


夢の中で私は、心霊写真を撮ってしまいました。

起きた時は鮮明に覚えてたのに、もうどんなのか忘れてしまった…
人物が一人写ってた気がする。

食卓の自分の席に座って「うわっ」と言いながらゾーッとしてました。
それでも写真から目が離せない。

何となく顔を上げた瞬間、電話が置いてある目の前の棚の引き出しの真ん中が「ガタッ」と開きました。

びっくりして固まってたら、飛び出すようにその引き出しが更に出て来た。

リビングを見たら父がベランダから家の中に戻って来たので「ちょ、ちょっと！！これ！！」と言ったら、父が「なんや〜？」とこっちへ来ました。

父が向かって来た瞬間、勢い良く引き出しが閉じました。

ここで終わり。


起きてから「うわー…」と思ってたんですが、弟とテレビ見て焼きそば食べてたら夢の事は忘れてました。

でもさっきまた突然思い出して、「そーいやあの引き出し何が入ってたんだろう」と。
夢の中で飛び出して来た引き出しを開けてみた。

そしたら中には、「御念珠」と書いた木箱、数珠、香典袋が…

ノオオオオオオオオオオオオ！！！！！！！（絶叫

怖過ぎるぜ！！！！
何だこれは！！！！！！

あまりにビビったんで、父に夢の話をして「何が言いたかったんやと思う？何かの警告？」と言ったら「さぁ〜…おもろい夢見るなあ」で終了しました。

しかしその引き出しの中が数珠やらアレ系なものだったのには、父も「ええええ…」って反応してました。

めっちゃ怖いんですけど…
縁起でもない…；；


気になったので夢占いで調べてみた。

【心霊写真】

・霊魂などに対する興味。目に見えない力の存在を感じている。
・不鮮明な認識等に対する不安や恐れ。
・何かハッキリしないことがあって事実を知りたい・確かめたいと思っているのかもしれません。
・援助者を求めたり、トラブルが勝手に解決して欲しいといった強い気持ちの表れになります。

ちんたろうの病気で悩んでたから、それの事かも…
見えない力の存在を信じてるってのも、母が守ってくれてると信じてるし。
その事かなあ。

【引き出し】

・あなた自身の心の暗示。引き出しの中に入っているものは、あなたの秘密や思い出を暗示しています。

引き出しの件は検索しても「これか！」ってのが出て来ず…
引き出しが勝手に飛び出して、勝手に元に戻ったんだもん…

父が来たら戻ったって事は、父が見てない時に発揮して、父が見てると引っ込めてしまうとかっていうアレなんでしょうか。

それってチャットしてたり日記やお絵描きしてる時の私の行動なんだけど、何の意味が…
やはりわからない。

その引き出しには数珠が入ってたので、一応数珠も調べてみた。

【数珠】

・あなたが何らかの問題を抱えている場合、今を乗り切れば事態は好転していくでしょう。また、あなたが平穏な生活を送っているのであれば、体調不良の兆しがあります。健康面に注意した方がよさそうです。

と書いてました。

今は明らかにダメダメな感じなので、今を乗り切ればちんたろうが元気に復活って事なのかな。
私の身体はどうでもいいんだけど、とにかくちんたろうが元気になってくれたらそれでいい。

最後に「香典袋」で検索かけたら嫌な事書いてたから、これは見なかった事にする。


でも夢の中に実際、数珠や香典袋が出て来たわけではなく、起きてから確認したら入ってただけだからな。

いや、もうあんまり追求しない方がいいのかな。

どれかの占いで「守護霊が守ってくれている」ってのあったから、それを信じる事にした。


部屋を改装する計画を立ててます。

勉強机捨てて二段ベッドをどうにかして、色々捨てて部屋を快適にしたい。
そしてちたろうとのんびりまったりするんだ…！

勉強机は一人じゃ捨てれないんで、粗大ゴミの日に父に手伝ってもらおうかと。
手伝ってもらわんと7階からゴミ置き場なんて無理だわ…

市の粗大ゴミの日チェックしたら第一火曜日でした。
今月は5日。

計画立てたばっかで間に合わないんで、来月2日を目標に部屋をどうするか考えようと思います。

しかし私の場合、片付け関係になると計画だけで終ってしまうという法則が…

暖かくなったら気力わくかなあ。


昨日くらいから胃が痛過ぎて身体がくの字になってしまいます。
鳩尾から胃にかけてキリキリ痛い…

こんな時こそストレスから来る胃痛の薬を飲むべきなのか。

ちなみにセントジョーンズワントは効いてない気がするんだけど、効くと信じて飲んでるけど…

ちんたろうが少し落ち着いたので、モモちをちょこちょこ見に行ってます。

と言っても、行く日は飛び飛びだし、時間も少し短くなっちゃいましたが…


●2月18日（月）のモモち

サクラのお下がりのケージを使ってましたが、ボロくなったんでKさんが奮発してモモちのケージを新調しました。

木製で中々ゴージャス。
鍵が2個付いてます。

前より高さがあって丈夫。
大きくなってパワフルに暴れても、壊れる事はあるまい。


元気に遊び回って疲れたのか、毛布が重ねて置いてるソファーにダイブして掘りまくってました。

ぬくぬくあったかいので、モモちが好きな場所なんでしょう。
ウトウトしながら寝てしまいました。

ライオンブランケットは、先日ちんたろうが着てたのとお揃いです。
妹がパスポートで同じの買ったみたいです。

この後モモちに「また明日ね〜＾＾」と言って帰ったんですが、その後ちんたろうが体調を崩し、次の日は会えずでした。

私も私で、モモちも心配だけどちんたろうはもっと心配で、凄いパニックに陥ってたので仕方ない；

ごめんよ、モモち。


■2月26日（火）のモモち

先週の金曜日だかにも、ちょこっとモモちを見に行ったんですが、火曜日まで日が空いちゃいました。

お座りしてる時が一番可愛い…！

会うのが飛び飛びになったせいか、行ったときのモモちの歓迎っぷりが凄いです。

ケージから出したらそのまま突撃して来て、尻尾の付け根みたいな部分をプリプリしながら床をズサーッとダイブして来て、「いらっしゃいいらっしゃいいらっしゃい〜！！(>▽<)」って飛びついて来ます。（台詞は妄想）

顔を舐めてくれるのかと思ったら、鼻噛もうとするし全力で頭突きして来るから痛い。


行った時、ソ〜っとドア開けたらケージの中でペタンとしてつまらなそうにしてるモモちが居ます。

久々に行った時、私を発見してピキーン！と立ち上がりました（何

時々の方が喜んで歓迎してくれるんで、時々行くくらいが丁度良いのかなあと思ったり。
お留守番長いから、毎日30分でも出してあげたいんですけどね；

妹達帰って来るの午後8時とか9時の時あるからなあ…
でも妹が早い時は6時くらいに帰って来るし、春・夏・冬休みもあるし。


本人達の話を聞くとKさんも妹も最近は頑張って面倒見てるようなので、モモちがストレスあまり溜めずに居てくれる事を祈るばかりです。

でも妹が画用紙とか使って幼稚園の作業してる時はケージに入れられてそうだなあ。
モモちは画用紙食ったりするから仕方ないとは思うけど、やっぱりケージの時間が長いのかも…

モモちが大きくなって、あちこちかじったり変なもの食べなくなったら、サクラみたいに家中フリーでお留守番になる予定みたいです。
もうちょいかかりそうだ。

ちんたろうとモモちが仲良かったら、ちんたろう連れて来て仲睦まじく遊ぶ姿を眺めつつ、川の字で寝るのが夢だった…


■そして本日のモモち

留守番中にベッド破壊して穴空いてます。

立ち上がるとケージの高さを超えてしまうという…
ホント大きくなったな〜！

大きくなったと言うか長くなったと言うか。
モモちって細長い竹輪みたいなんですよ。

サクラはぶっとい竹輪だったけど。


今日も全力タックルで歓迎してくれたけど、すぐ飽きたのか家の中をウロウロし始めました。
好奇心旺盛。

そして妹の髪留めをガジるのでした。

モモちって妹のヘアアクセサリーばっか狙うんですよ。
隠しても発掘して来るし。

シュシュ、ブラシ、髪留め、ヘアゴム。
妹は良い香りのシャンプーとか香水使うから、モモちも女子なだけにそういうのが好きなんでしょうか。

Kさんのネックウォーマーもガジられてるけど、これはガジっても壊れなさそうなのでガジらせてます（おぃ

モモちタイムが短くなったので、思いっ切り遊んでモフって、モモちがソファーの毛布でゴロゴロし始めたら帰る感じに。

帰る時も靴下やコングにクッキー隠してケージに入れて、モモちが夢中になってる間にコソッと帰ってます。


モモちが悪ガキ過ぎて、一旦ケージから出すと目が離せません。

でも「こらー！」とか言いながら追い掛け回してると、気が付いたらちょっとテンションが上がったり。


そういや、サクラの写真と骨壺に向かって「ちんたろうを守ってやってね」と毎回お祈りするようになりました。

何か、サクラの写真見てたら無意識にやってた。
最近無意識に行動してる事が多々あります。
そういうのってあるんですかね。

まあその間もモモちは家のあちこちで悪ガキしてるんで、ゆっくり祈れないけど…


もっと言ったら、毎日寝る前に母の形見のぬいぐるみに心の中で話しかける習慣もあるんですが、これもいつの間にか。

偶然かもしれないけど、妹の乳がんもちんたろうの病気も、母に「守ってやってね」とお願いしてたら結果が良い方向に向かったりして。

だから母は絶対側にいて守ってくれてると信じてます。
もうね、絶対いる。
それが心の支え。

どこかで「亡くなった人にお願いしたりするのは良くない。亡くなった人が疲れてしまう」ってのを見て「うわ、しまった」と思ったんですが、やっちゃうんだなあ…

でもね、形見の品って絶対不思議な力があると思うんですよ。
大事にしてたら魂が宿るって言うしね。

まあ宿ったらオカルトになっちゃうけど…
てか誰の魂が宿るんだろ。

まあいいや。
深く考えるのはやめよう。


ちんたろうは相変わらずよく寝てます。

気のせいか、調子悪くなってから何もない場所に向かって唸ったり吠える事がしばしば…

まさか脳がどうこうって事じゃあるまいな…と心配になります。
今度病院連れてったら先生に聞いてみよう。


しかし今日は、朝も夜もご飯しっかり食べてくれました。

「ヒルズのu/d食べてくれないんです…」と先生に言ったら「じゃあこれ試してみましょう」とサンプルで貰ったc/dってのを、夜に混ぜてみた。

これも結石用のフードなんですが、シュウ酸カルシウム結石→u/d、ストルバイト結石→c/dの療法食のようです。

c/dの方が粒小さくて食べやすそうだと思ったけど、先週は食べてくれませんでした。

今回はいつものと混ぜてふやかして、新たに購入した「ささみスライスふりかけ」なるものをかけてみた。

一見かつお節に見えるくらいにスライスされた、ささみふりかけです。
そしたら残さず食べてくれて、良かったです。

キーポイントは「ささみ」か…

そして昨日のヘルスウォーターボウルの水は飲んでくれません。
ちょびっと舐めて、いつもの給水器に戻っちゃいます。

あああ…（涙


2ヶ月の間で心臓病になったのは何故なんだ…
と思って調べてたら、虫歯や歯周病から細菌が心臓に行くってのがあるみたいです。

先日抜歯した乳歯。
あれ、結構茶色くなってたんだよな…

さっさと抜いておけば良かった。
そしたらこんな事にならなかったかもしれないのに。

むちゃくちゃ凹みます。
原因がそれとは限らないけど。


そう言えば、ご自身の日記や某所で励ましのコメントくれた方、ありがとうございます！
励まされました…！（涙

ちんたろうは絶対元気になるんだ、そうだよ絶対！

しかし何か私、構ってちゃんみたいになっててすみません；

そんなつもりは全然ないんですが、やっぱりこんな時に励ましの言葉をもらえると嬉しくてホロリと来てしまう。

いつもメンヘラ臭くてすみません。
でもありがとうございます。

ちんたろうにいっぱい水飲んで欲しくて先日購入した、ヘルスウォーターボウルが届きました。


…の前に、

ちんたろうの件で日記コメントやメール下さった方、ありがとうございました！！

ショックで立ち直れなくなりそうだった気持ちが、励まされてちょっと楽になりました。

感謝です…！（涙


何かもう、いつもの凹みはボヤきまくって時間が経てばマシになるのに、ちんたろうの事になると毎回パニックになってしまって頭がパンパンで…

一人で不安を鬱々と吐き出してても全然気持ちが楽にならず。
（記録しておきたいってのもあるんだけど）

病気の事も気になるので検索かけてるんですが、やはり読んでてホッと出来るものでもなく。
どうしようどうしようって事が沢山出て来たのに妹はアレだし。

そんな時にコメントやメールで声掛けてもらって、励ましてもらって、不安がちょっと和らいだのと、何かホロリと来ました。

やっぱり励ましてもらえるのは嬉しいです。

早期発見で良かった。
ちんたろうと毎日笑顔でいられるように頑張りますっ！

まだズルズル泣いてしまう事もありますが、泣くだけ泣いたら気が済むかもしれない。

毎日暗くてすみません。


話戻して、ヘルスウォーターボウル。

レビューでは散々胡散臭いと言われつつも「効果があった」ってのを結構見かけて、胡散臭いの嫌いだけどダメ元で買いました。

形は何種類かあるけど、ちんたろうのはコレ。

Sサイズなのに結構デカい。

まずはぬるま湯で試してみました。
ちんたろうは顔を近づけてクンクン警戒してたけど、ちょっと飲んでたっぽい。

ケージにペットボトルをセットして使う給水器もあるんだけど、今日はそっちばかり飲んでました。

ヘルスウォーターボウルの方はあんまり飲まなかった様子。
た…高かったのに…；；

そのうち慣れたらいっぱい飲んでくれる事を祈りつつ、毎日ちんたろうの好きな場所に置いておこうと思います。


それにしても相変わらずご飯を食べてくれない。

一度口をつけるとそのまま食べたりするんだけど、食べ始めるまでが長いです。

朝はふやかしフードを完食したけど、夜は結構残してて、食欲出る薬飲んでてこれか…みたいな。
飲まなくなったらどうなるんだろう。

それか、ふやかしフードが嫌なのかなあ。
明日はふやかさないでカリカリのままあげてみようと思います。

カリカリの方が手間かからないから楽なんだけど、ふやかした方が水分取れて良さそうな気も。

でもふやかすと歯にネチャっとしたのが付くから、歯磨き欠かせなくなりました。

そして今日もよく寝る…


HP畳んでちんたろうブログ作るのを考えてたんですが、mixiのコミュ徘徊してたら結構情報がありました。

と言っても、やっぱり結構年行ったわんこの例で、ちんたろうみたいに若くて発症したコの情報があまりない…

他にコミュないかな〜と思って、心臓病のコミュに書き込んでた人のプロフページから何となくコミュ辿ってたら、心臓病のわんこと楽しく暮らすとかそんなコミュを発見。

そこでは1歳で病気になったコのトピがあって、見てたら子犬の時から頑張ってるコが他にもいました。

私はコミュに書き込むのちょっと苦手で完全にROM専なんですが、どうしてもって時はコミュに書き込んでみようかと思います。

あと現在進行形でわんこの闘病ブログ書いてる方のコメント欄にもお邪魔してみようと思った。


ちんたろうブログで思いとどまったのは、行きつけの病院の先生が結構ネットやってる人で、FBでも発見してしまった。

「ちんたろう」って名前のチワワはあまりいないんじゃないかと。

ポロッとボヤいたのを先生や病院の人に見られたら、ちょっと気まずいな〜と思って、あまり本音で書けなくなりそうなのが悩みです。

HPを畳むのも考えてます。
それか縮小で済むなら縮小しようかな、とも思うけど、今は改装する気力がない…

一括削除で消しちゃうのはすぐなんですが、ちんたろうが元気に復活したらまたHP作りたくなるかもしれないし、悩むところです。

個人で運営してらっしゃるレンタルサーバーなので、更新しないのにHP置いてて良いのかなあ…と申し訳なくなったりして。

どっちにしろ今年も更新しない予感です。